我是一名00后。一名女孩。我有一个哥哥，我们家二代人都是国企的，我爸爸是，我爷爷也是。那是一个很大的企业，它叫荆襄磷矿，我人生的绝大部分时间都在这个企业内，这个企业有几万人，真的不夸张，几万人，它光生活区就有七八个。我妈妈是电厂的员工，还是一名气机工，我爸爸是后勤公司的。那个年代的计划生育非常严格。理论上来说。是不能生两个的，生2个会开除，不过计划总比变化快。后来得知我妈妈开始是用宽大工服和束腰掩盖怀孕，然后请假去外面生下的我。我的户口最开始是挂在我大姑姑的名下，我大姑姑很好，也很可怜，不能生育，家庭悲惨。也就是说其实最开始我不是我爸爸妈妈的女儿。我小时候对此很不解，但我非常感谢他们生下来了。我在那个重男轻女还计划生育的年代。我小时候的印象就是我在刘冲矿。而我妈妈在杨湾电厂。我爸爸却在王集矿。磷矿和刘冲在现在看来离的并不远。但在当时感觉像里的很远。我大姑对我很好，但我大姑爹对我很差。虽然哪里差我忘记了。可能因为我年纪太小吧。我对爸爸的印象很模糊了。甚至他长什么样都已经模糊了。我对我妈妈也谈不上多爱。只能说有母女的基本情感吧，甚至说其实我对我大姑也没有多少感情。小时我对最开心的事情就是偶尔我妈妈过来我这边，或者大我5岁的哥哥单独来我这边带着我玩，在刘冲矿的操场，在杨湾他的学校。在汉江边上。这是我童年唯一也是最开心的事情。哥哥抱着我，背着我。跑在厂矿之间，跑在江边。哥哥来的时候经常会带一些吃的。我最爱吃的是那种搅搅糖，我到现在也不清楚那是什么糖，就是两个棍子搅拌一个黏度很高的液体，是甜的从透明最后搅拌成白色后一口吃掉。这可能就是我童年的底色吧。孤单但和哥哥在一起就很甜。我人生的第一次改变是在我7岁。当时2007年我要上小学了。我的户口被转回了爸妈的户口下。我又是爸妈的孩子了。不过我在未来其实一直叫大姑妈妈，直到大姑后来去世。我进入了杨湾小学。我对这个学校的印象已经没有了。我只知道它的名字。我不知道它的位置。不知道我有哪些同学，也不知道有哪些老师教过我。这个时候哥哥已经和爸爸去王集读王集中学了。我很孤单。不过好景不长。妈妈的工作终于被调动到王集了。我们一家终于团聚了。我进入了王集小学。那是一个子弟小学，学生真的很多。但是我交不到朋友。我对这个小学其实也没有什么印象了。不过比杨湾小学更好。记不得我有哪些同学，记不得有哪些老师。我对这个学校的印象就是有个好大的操场，然后每天放学我都会等哥哥来接我。虽然我们放学的时间不一样。我都会在校门口等着哥哥。虽然我们一家团聚了。但是家庭的环境很差。爸妈整天愁眉苦脸。时不时的吵架。后来我才知道。企业要破产买断了。他们在为未来发愁。08年还是09年。我记不清哪年了。爸妈买断了。不过我家有点关系。妈妈因为在电厂当过特殊工种的原因所以可以内退。不过工资很低。于是爸妈和朋友买弄了一台挖掘机一起出去打工了。然后我的生活中就又没有父母了。是哥哥照顾我。其实我还有个奶奶，不过奶奶感觉不喜欢我。她更喜欢她的小儿子也就是我的叔叔。她偶尔会过来家里看看我和我哥哥，也就这样了。每天哥哥很早起床送我先去小学，然后在自己去上学。放学我在学校门口坐着等他等他来接我。还好小学和中学之间离的不远。我当时还小，我觉得等爸爸妈妈有钱了。也许我们家会好起来吧？

小学就这么过去了，我真的对小学没有什么印象了。这不是我瞎编是真的没有什么印象了。我只对一个姓郝的女老师有印象，因为她对我说过。有娘生没娘养。我忘记了她为什么这么说。可能是我的问题。爸妈1个月甚至2-3个月才能回来一次。回来会带很多好吃的好衣服。我不知道为什么。我承认我很冷血。我对父母没有什么感情。当时那个时代智能机好像还没有（或者有我们家也买不起）我的学习其实也不好。真的很差，不过这也不怪我吧？我本来就笨笨的，但是我哥哥成绩特别好。记得家访的老师说哥哥读个好大学没有什么问题。也许人生就是很爱开玩笑。我12岁也进入了王集初中了。不过哥哥去了荆襄高中，他在大峪口西区。而我在王集矿。他住校了。我在家里。被奶奶照顾。我很孤单，真的很孤单。我好想哥哥。我哥哥只能每半个月回王集矿一次。那是我最开心的日子。西区离王集真远啊。哪怕坐小面的都要半个小时才能到。有一天我逃学了。我太想我哥哥了。就在奶奶家里偷了点钱逃学去见我哥哥。我哥哥知道后没有怪我。把我抱在怀里说妹妹真可爱。但还是在当天把我送了回来。奶奶打了我一顿。可能我偷的太多了。100元。但我没有乱花。我把钱给哥哥，和哥哥开开心心过了一晚上。我在内心底还是喜欢家人的吧。南区的家经常只有我一个人住。夜晚的时候我很害怕。真的很害怕，初一下学期，突然有一天。哥哥胳膊上绑着一个黑圈来找我。让我一起去雁门口。我当时并不知道这个地方，后来这个地方让我记住了一生。我和哥哥还有奶奶坐车去了。那个地方很远。很远。到地方后。哥哥对我说。爸爸妈妈去世了。以后我保护你，你可以放心哭。可能是我冷血。听见父母去世心中没有悲痛。到了地方以后有一个小型灵堂。和爸妈一起的工友在和人聊什么。奶奶也在。哥哥也在。我很无聊。就到处跑。我突然想着，爸妈以后不在了。我想看看他们最后一次可以吧？于是我到处，找到了爸妈。我掀开了盖在他们身上的布。我后悔了。我害怕了。我哭了。我大哭引来了我的哥哥。多年以后我依然能清晰的回想起他们的样子。很清晰，我也不知道为什么我的记忆那么差很多事情都记不住唯独能记住这件事情。父母去世后埋在了王集矿的亭子山上。我的学习更差了。可能我就不是学习的料。后来哥哥考上了大学。去了武汉。他考上了华中科技大学。我一个人在王集矿和奶奶过。很孤单，忘记说了。为什么我没有和大姑住？因为我大姑一家后来从刘冲搬到了胡集镇。胡集镇到王集很远。比我哥哥在的大峪口西区更远。我和我哥哥的联系方式就是天天打电话发短信用QQ，是个智能机？不确定我忘了。也有可能是小灵通？反正是翻盖的。反正只能打电话听音乐。遥远的通信替代不了近身的陪伴。我初三时谈了我人生第一次恋爱，也是最后一次恋爱。我很不想提，但是为了人生的完整性还是简单的快速的说下吧。那个男孩是王集乡中学的。在南区玩的时候见到了我。然后对我进行了猛烈的追求，我很快沦陷了。应该不是爱，只是我很孤单太想有人配，于是我跟他谈了半学期恋爱。在下半学期时他想和我发生关系我拒绝了，于是他找机会用强，但是我跑了出来被路人救了。这就是事情经过。也是我人生的第三次转折。我说的很简单。因为我不想提。我初中很混，也许这是迟早发生的。

我不上学了。我不想上了。我觉得上学没有用，没有意义。我躲在家里不出门。奶奶也管不了我。老师曾经来找过我。但我不去，我不想去了，谁劝我也没用。其实她也没怎么管我。我在家里睡不着觉，我非常害怕。整宿失眠。夜晚无法入睡，只有白天我才能睡一会。那年我15岁。我哥哥20岁。我哥哥知道这件事。他哭了。虽然他在电话那头隐藏的很好，但是我我能听的出来，我对哥哥说对不起，哥哥当时说了一句话，我没有保护好你。过了几天。他回来了。他说和我一起去武汉吧？我说好。于是我们就去了武汉。他在外面租了一个房子。在华科南三外的新屋熊。房子里很简单，一个单间，带一个独立的卫生间。还能做饭。这里要解释一下我们的经济问题。我爸妈去世当年那个用人企业赔偿了一大笔钱，然后我父母本身在外面打工几年还存了不少钱。至于钱为什么没有被我小叔叔拿走，因为我哥哥很厉害。当时我也在。小叔叔想以我我们俩都没有成年来先保管。我哥哥就说。他马上就成年不需要。你现在动的每一分钱都会在未来让你百倍偿还，你可以试试看。我当时特别佩服我哥哥。。我在这个小房间里宅着。哥哥有一台电脑。他很爱玩魔兽世界和斗战神。每当他在家玩游戏的时候，我都在会在身边看着他玩。那是我最安心的时刻。晚上睡觉的时候只有哥哥在我身边我才能安然入睡。后来哥哥问我要一起玩吗？我同意了。他又配了一台电脑。我和他一起玩。当时好像是熊猫人版本。那是我第一次真正接触电脑，可能也是我到现在都喜欢玩电脑的原因吧？我们一起玩斗战神，一起玩魔兽世界。一起玩七日杀。一起玩森林，那是我人生中最开心的时刻。不过我也在为哥哥做力所能及的事情。我学会了打扫房间，整理物品。学会了炒菜做饭洗衣服。学会了各种分拣。这样的日子很开心。哥哥在家的时候我就和他一起玩。他不在家的时候我就玩单机。我很喜欢玩七日杀，僵尸毁灭工程，环世界。星露谷这类游戏。这种开心的日子直到2年后，哥哥要毕业了。我们俩的人生面临了第一次选择。现在回想起来也许我不是真的喜欢魔兽世界，因为我觉得里面的人物很丑，我只是喜欢和哥哥玩。哥哥是一个很厉害的团长，经常组织各种金团。不过他也挺黑的，黑G很多。

哥哥问我。想在哪里，我说我还是喜欢王集矿，其实我也不知道。我为什么想回王集矿，哪里应该是一个伤害我的地方才对吧。但我哥哥我问的时候我还是说了王集矿，于是我们回家了。王集南区那个家很脏，很脏，那是一个两室半的一楼。我们把房间整理的很干净，然后跟换了家具增加了一些电器，我终于有了真正的家，这一年是2017年。那是已经没有荆襄磷矿了。叫中海油大峪口，经常招人。我哥哥因为学历好进入里面当工人，其实我想让他去，因为化工很伤他的身体，我们还是像之前一样。哥哥上班。我在家里做家务。下班后一起游戏。不过有一个习惯我被迫改变了。之前哥哥大学时，我每隔1-2小时会跟哥哥视频。其实不为什么，这是多年养成的习惯。可以不说话，只是看看就可以。但是哥哥上班后不能随时这样了。不过即便他无法回我我还是会打字，哥哥抽空也会跟我视频。很多时候只是打通。互相看几分钟，甚至可以一句话也不说。我在家里精进自己的家务和做菜能力，哥哥经常夸我，说有我这样的妹妹真的太好了。我特别开心。2018年我成年了。但是成年第一件事对我来说就是黑暗的。当天哥哥说。我成年了。我们不能在睡一张床了。你去次卧睡吧。我很惶恐，我很惊恐，我不知道我为什么那么惊恐，我只知道我哭了。但是哥哥很绝情的把主卧的门关上了。我敲着他的门。从大哭到大哭，再哭到最后没声音，哭到我自己感觉缺氧（我知道很多人可能不信，但我当时真的有这种感觉）我一刻不停的哭了足足4个小时。我不知道我为什么有那么多眼泪，其实我最后应该没有眼泪了。但是我忍不住，我好痛苦，最终哥哥开门了。他也很心疼，他对我说对不起。把我抱到床上，哥哥的怀抱是有魔力的，我睡的很安心，直到现在我都还都和哥哥睡。哥哥其实试过很多方法。同房不同床，但我会在半夜偷偷的去他的床。同床不同被子，我会丢掉被子。他买了个超级夸张的睡袋。我会解开也钻进去，可能哥哥放弃了吧。就不尝试了。我不知道自己是不是天生孤僻。但我确实不想出门。哥哥曾经为我返回社会尝试过很多次。第一次是哥哥拖人找了一个编外的工作。是一个过磅的工作。在一个小房间里。和一个同事一起。那个同事是男的。我很不喜欢他。又老又油。我和他一起真的很局促真的很害怕。所以我做了43天就不做了。我为什么记得是43天？因为是我最成功的一次吧。第二次是。哥哥为我找了一个收银的工作。每天那么多人面对那么多人更让我难以忍受，也是做了不久又不做了。感觉自己后来越来越无法出门了。之前我把自己包的很严实的情况下有哥哥陪还能出门。发展到后来哥哥强行把我拉去外面，我能在外面昏倒。我不知道这是为什么。我应该是不怕外面的人才对。。不过这样的日子也挺好。直到哥哥谈了第一个女朋友。也是我成年那一年，哥哥第一次谈恋爱，其实哥哥是一个很优秀的人。他个子虽然不高169，但是五官端正很帅很帅很帅，学习又好，又疼人。哥哥那么久没有谈恋爱肯定是我的缘故。那么优秀的哥哥23岁才谈第一次恋爱真的很晚了。我应该高兴才对。但我真的好痛心，好痛心，我真的好难受。这个女孩我印象很模糊了。时间并不久到现在也就8年我记忆不应该那么差才对。我只记得她第一次来我家时我的心脏都要跳出来了。眼睛懵了感觉地都在转。但我当时还是很礼节的招待了她。哥哥说这是他的同事介绍的。哥哥对我说了很多她的事情，我第一次看见哥哥有那么多话。但我什么也没听见。我突然哭了。哥哥还是像往常那样只要我哭就抱着我。问我怎么啦，妹妹怎么又伤心啦。我什么也没说只是哭，最后哥哥也没有追问，日子还是这样过。那段时间我每天昏昏沉沉的。做什么都没有兴趣，做什么都提不起兴趣，彷佛彻底变了一个人。切菜的时候多次切手。偏偏我还特别喜欢给哥哥做他爱吃的土地丝。哥哥很关心我，经常询问我，但我没有回答他。不过好在没多久不到4个月他俩就吹了。我特开心。这个女人不行。配不上我哥。不过我也有有点遗憾。我不知道为什么遗憾，我说不出来原因。不过可能是我哥哥太优秀了吧。毕竟像他们这种企业，给优秀的员工介绍女朋友是很常见的事情。1年后哥哥又带回来了一个女朋友，不过这次我哥哥让我出来见见她我没有出来，我把自己关在次卧（次卧被我们改成娱乐室了）带上耳机把声音开到最大。玩单机（哥哥工作后基本不玩网游了我也不玩了）那段时间我高强度的玩游戏，玩缺氧，一玩就是一天，除了做家务给我哥哥做饭以外就不做别的。甚至每天和哥哥的兄妹时间也不做了。我想阻止哥哥恋爱，但我知道我没有资格。我哥哥对我的态度还是没变，依然那么疼我。依然那么关心我。我的故意冷落并没有改变他对我的态度。我好心痛。我不该这样。但我不知道为什么这样做。不过哥哥的第二个女友虽然比上次长一点。但是也就谈了半年就没谈了。我特别开心。这次后哥哥问我想不想嫁人。我说我才19呢，都还不到法定年龄。还好我特别感谢疫情的到来。我知道我这么想不对。但我真的感谢。疫情期间封控。哥哥谈不了恋爱。我们在一起的时间加倍的长，我超开心，我能天天和哥哥在一起。不过可惜，大峪口也就停了一个多月就复工了。复工以后哥哥要常驻厂内很少才回家一次，我好想他。我真的好想他。我只能天天和哥哥视频，看着哥哥，哥哥不停的安慰我，逗我笑。这种日子真是太难熬了。疫情松动后哥哥回来了。我真的太高兴了。我再也不要那么长时间哥哥不在我身边了。在1年多的疫情时间里。哥哥只属于这个家，只属于我。我很开心这段时间。我知道拿疫情这种事情这样说不对。但这是我的真实想法。我先说对不起。疫情尾声。哥哥谈了第三个女友。然后发生了一件是我初三后第二大件的事情。哥哥的第三个女友的是疫情尾声谈的。她是一个很好的女孩。她对我也很好，主动接近我。和我说话，甚至想和我一起玩游戏，但我很抗拒她，不想和她说话，不想理她。哥哥和她谈了很久。足足有一年。我有预感。他们要成了。我有预感，他们这次能成，我很害怕。我想阻止。但我不能这么做。我不能干涉哥哥，我不能害哥哥。但我控制不住。我决定和她争夺哥哥。她对哥哥好，我对哥哥更好。但是好像没用。于是我决定气她。她只要来我家。我就挂在哥哥身上。她只要和哥哥聊天，我就坐在他们中间。之前哥哥每次回家我一定会抱一下哥哥。她来以后每次回家我都要抱哥哥更久更长时间。可惜好像什么也没用，有一天晚上。我不知道哪天晚上。我好像听见哥哥在和她谈婚嫁的事情。我崩溃了我真的崩溃了。我想出去阻止但我不能这么做。我有什么资格有什么能力这么做。此后一个多月我家务也不做饭菜也不做了。哥哥很急，安慰我说她以后对我也好的。我说过我会保护你，这一辈子我都会保护你。但我什么也没说。我从网上购入了30片地西半。很贵。几百元。但我还是买了。买回来后，乘着一次哥哥倒班的时间，我吃了下去。我想睡着，永远的睡着。如果真的能这样睡过去反而好了。可惜可能是假药。可能是数量不够，我没睡过去。我睡了很久，后来哥哥说我睡了快2天，我活了过来.说还好发现的久觉得我为什么没有打他视频。我醒来后我很后悔这么做。我像哥哥道歉，我说，我有神经病，哥哥把我送进精神病院吧。哥哥抱着我哭了，他说他怎么可能这样做。是他对不起我。从那以后我们兄妹就有不少风言风语了。是我的错。我哥哥也和那个女的分了。是我的错。但我哥哥从来没有怪我。他带我去荆门南院看了下医生，然后给我开了些抗抑郁的药。有一天晚上我突然控制不住自己。我脱光了衣服。抱着我的哥哥。我说：哥哥。我对不起你。我哥哥当时没有生气，说我应该保护你。23年。有一天他突然对我说。反正我们家不怎么缺钱。我辞职了。我们去南方吧。去桂林。换个地方也许就能好了。

23年9月1日。我们收拾好了很多行礼足足3个行李箱，甚至连电脑都带去了。我们到了桂林，桂林真的是一个好地方，山清水秀。这次出门其实我无比轻松，我没有像以往那样包的很严实，虽然还是严严实实，但是至少有露出皮肤了，可能因为太热，可能因为心情很好。到了桂林后我们在临桂定了一个酒店，这个酒店名字我还记得，因为我们现在还在这里住所有的地点就不透露了。我们去了象鼻山。去了叠彩山，去了伏波山。去了七星公园。去了飞虎队公园。去了临桂城市公园。说实话我个人觉得这些山真的很一般。叠彩山伏波山就是一个小山头一点也不高就是很陡峭。伏波山里的观音洞（我忘记名字了反正里面一堆现代工艺品佛像）飞虎队公园更是又远又没有什么玩的。不过，桂林的山是真的绿，天是真的蓝，虽然没有吹的那么好，但是其实也不错。水果也很多很好吃。我们花10天时间玩了很多酒店。然后哥哥在临桂租了一个房子。一个月600元2室2厅。我们住主卧。次卧还是放电脑。这个小区特别破。我问哥哥为什么住这里。他说这里离南城百货近离公园近还有一个广场。方便你出门。我们的日子彷佛又回到了大学时的日子，不过可能是真的换了地方导致的心情变好了吧，又或者是一方水养一方人？来桂林后只要有哥哥陪着我就能出门了。虽然一定要哥哥陪着，哪怕哥哥在外面去卫生间也要必须要在视频中看着他。但至少这几年只要哥哥叫我出去我都可以陪着他一起。我们经常白天一起去一些免费景区，晚上一起去看一些特色景点（很多人都说夜晚双塔好看我不这么认为，纯粹就是光污染）桂林这个地方真是好，但是3-4月回南天真的难受。不过我们住6楼稍好一点，这边的蟑螂真的很大，我刚搬进来这个房间的时候蟑螂真的多真的恶心。处理好长时间才处理干净。我觉得我哥哥带我来桂林的方案真的无比正确。我变的开朗了。能出门了。甚至能和快递外卖简单交流了。甚至在25年我能独自去乐泰州买菜了！。虽然来回一共就几百米，但是我真的能独自出门了。哥哥当了一个自由职业者。我曾经问过他。这样钱够吗/？他说爸妈赔偿款和留下的遗产还有我这些年工作以及网上赚的钱够我俩用一辈子了。但是有时候深夜我会突然哭。我不知道为什么哭，但是我就是哭，哥哥有时候问我怎么了。我对他说。对不起。我绑架了你的人生。对不起。有我这你就没有自己的人生了。哥哥很疼我，你不要这么说。我没有保护好你。什么人能比你更重要？你不要这样想。时间过的很平淡也很快。哥哥假设了一个服务器我在僵尸毁灭工程中也认识了不少朋友，不过他们很多都不玩了。我以为可以这样下去。但是25年临近年底，又有坏女人想接近我哥哥！这个坏女人不知道怎么认识我哥哥的。我真的很讨厌他。我和哥哥睡一张床关她什么事？桂林天气潮的时候特别潮热的时候特别热，我在自己家里不爱穿衣服只穿内衣关她什么事？我不想出门不上班我哥哥愿意养我他是我的哥哥关她什么事？我能把家里整理的井井有条。来桂林后养的两只猫猫我能整理的干干净净他能吗？哥哥买了个浴缸养了很多我不认识但是很容易死的鱼我第一次喂都死不了几条她能吗？哥哥喜欢吃的菜。喜欢喝的酒喜欢玩的游戏喜欢穿什么衣服有什么爱好，有什么小动作我都知道她能吗？她只是个外人凭什么对我们指手画脚凭什么对我们指指点点。她怎么知道我们兄妹这么多年是怎么过的？她凭什么对一个其实还是陌生人的我来说三到四？她以为她是谁？但不知道为什么。我哥哥真的。真的，这次没有坚定的站在我这边，我想和他第三次谈恋爱的时候做一样的事但我不知道那么做。我想离家出走，但我害怕。哥哥像我保证。不会抛弃我，我永远是她妹妹。但我不信这个保证，我不信，从小到大我得到过很多保证，保证有用吗？保证有用吗？保证有用吗？我跟哥哥说。就我们俩过一辈子好吗？我知道这很自私这不对。但我就想问想说。哥哥对我说。你是我妹妹，有些事情是必须妻子才能做的。你做不了。我对哥哥说。不就是男女那点事吗？我们关起门来做了谁知道？谁知道？谁反对？妻子能做的我能做，妻子不能做的我也能做。妻子做不大到的我还能做。哥哥很生气。真的特别生气。我第一次看见他这么生气，我第一次看见他这么对我。但是打没有打我。没有骂我。没有说我。很沉默的回到卧室。此后很多天日子像是回到了之前那样子。什么也没变。但是好像变了点什么。气氛很怪。哥哥偶尔晚上不回家了。但是他打印了一个大到夸张的照片放在家里挂在卧室的墙上。而且一定会告诉我他几点回来。我知道她肯定是在跟那个坏女人在一起。或者说一定有那个坏女人在背后使坏。为什么坏女人这么多？为什么坏女人这么多啊！我很难受，我觉得我要失去哥哥了。我要想办法。但我不想在像之前那样做。我不能绑架我哥哥的人生。但我不能接受哥哥不属于我。今年2月的时候我吃饭过程中突然觉得很恶心。不知道为什么恶心。我吃不下去东西了。我不是为了绝食。我是真的吃不下去了。哥哥着急了。他真的着急了。带我去二附院一附院看。不过我们兄妹间的事情并没有对医生说。我每天只能吃一点。就一点点。完全吃不下去任何碳水。和肉。我哥哥买了点维生素B族片还有各种营养片。然后我每天吃点素菜。医生让我住院但我不想住。偶尔打点葡萄糖，强迫自己忍者恶心吃点饭（虽然最后大部分会吐出来）3月到4月我一个月掉了20多斤。肉眼可见的瘦了很多。不过我之前被哥哥养的很好胖胖的所以这也算因祸得福吧？4月29日的一晚上，我突发奇想，我要留住哥哥，哥哥是我的。我知道这自私，我知道这不对。我知道这不能这么做，但我就要这么做。我乘着哥哥睡觉摆弄的他的东西。他醒了过来，叹了口气。没有反对。没有管我。没有说话。没有动作。一切就那么自然，就那么快。我们进行了边缘行为。第二天，仿佛什么事也没有发生。一切就那么快。那么自然。快到不可自信，自然到不可自信。第二天彷佛不存在一样。我亲了我哥哥，嘴对嘴。那种感觉是真的好真的很美妙。。后来我就渐渐的能吃东西了。可能不符合科学吧？毕竟我就初中文化真的不懂这些反正就能吃了。虽然吃的还是不多。那女人偶尔来我真的想示威，我要当着他的面亲我哥哥。但我不知道我不能这么做。不过6月初的时候我哥哥对我说。我和她分了。我以后不会在谈女朋友了。这辈子就和你过了。我很开心，真的很开心，但我觉得我好自私。我真的好自私。我不是个好妹妹。

我知道这不对，我知道这是错的。但我不想让我哥哥离开我。我有时候再想，我要不要自己找个精神病院去算了。但我害怕那种地方。那件事发生后。我和我哥哥还发生了很多次，都是我主动的。哥哥没有反对，也没有主动，他对我的眼神和感情没有变。但是我好心疼。我真的好心痛，我感觉哥哥想说什么但没有对我说过。他对我更加温柔更加好了。我对不起他我真的对不起他。家里的气氛既压抑又很，快乐？至少哥哥的笑是真实的是。有时候我在想也许我该把我自己完全给他他就好了？他毕竟是一个成年男人。我们关起门谁知道啊。我知道这不对。我没文化没学历没技术，说难听点我就是个没有教养的女人。我这种初中都没有毕业的女人能有什么好人。但我有时候真的这么想的。哥哥31岁了。他应该有自己的人生。他不应该被我绑住。我真的很自私。哥哥曾经对我谈过。他说他不怪我。是从小就没有照顾好我。特别是爸妈去世那次和我初三那次是他致命的错误。我们是这个世界上唯一的血亲，他不会抛弃我。他会原谅我的一切行为。让我开心一些。哥哥真好。但我总觉得对不起他。其实那一次过后我心理轻松很多可能我真没有教养。但是我真的心理轻松很多。现在八月了。我天天在家里只穿很少的内衣。但是哥哥看我完全没有情欲，甚至偶尔对我举个大拇指，我搞不懂这种行为。不过管他呢。人生才多长。也许和爸妈一样30多岁我们就都事故死了呢？唉，8月18日的晚上。我突发奇想。我想走过最后一步。我着魔了。我疯了。我不是人。我是神经了。半夜和那次一样。我起床我脱光，我坐在他身上。我想融合，我想发生。但我哥哥醒了。他什么也没有说。他力气很大。坐起来把我抱紧，力气很大。坐起来把我抱紧，力气很大，我动不动了。但我很幸福。睡着了。我们不是正常的兄妹。这就是我和我哥哥的故事。

我一直觉得我是一个冷血的人。甚至是没有什么情感的人。我对爸爸妈妈其实没有什么情感，我感受不到对他们的爱，但我也不恨他们。他们只是我的父母，这个父母的概念更类似于商店标签一样的。除了哥哥带我去，我从未主动去拜过坟，家里的灵位也都是日常路过，偶尔各种节拜几下。那么多年我心中基本想不起爸爸妈妈。没有那种怀念的感觉，也没有那种思念的感觉，我知道这不对。但确实没有。我在前面说我对大姑怎么样怎么样，其实我对大姑感觉也没什么感情，我确实叫她妈妈，但也仅此而已了。大姑在胡集镇，我们从武汉回来后我一次都没有去看过大姑，都是我哥哥带我去的。虽然我无法出门。但是这好像不是理由。而且我对我大姑也不热情。我大姑疫情期间去世我哥哥带着我当丧主为她办丧事时也没有多少悲伤的感情。甚至都没有哭。我可能确实是冷血。我奶奶对我确实不好。但是她至少照顾了我几年，虽然经济上克扣我。但是至少还会给我个5块10块。至少给我一口饭吃。但我对她一点也爱不起来，我甚至有点恨他。别问我为什么恨，就是恨。他在2023年去世我一点感觉都没有。也没有哭。日常我也不喜欢看论坛。我也没什么好友.就是玩单机。刷刷B站。在动漫之家下点动漫看也就仅此而已了。虽然我现在连动漫都不怎么看了。更多喜欢看美剧。还是恐怖丧尸破案类。很奇怪的爱好吧。感觉我就是那种天生就很冷血的人

以上原文全摘录自南+偶然看见的搬运贴，据说帖子最初是他从百度贴吧情感吧看见的，这会儿估计已经没影子了。

这篇长文预备看之前拖拖拉拉了好几天，当时一边看一边跟哈基米吐槽，结束后倒是想知道后续的故事。

南加看见的，说啥了，太长了我没读。

woc开始看了之后才发现真有点长啊，男+字又小一开始才感觉没多少。人类阅读怕是没半个小时下不来吧，我还是阅读习惯一字一字看的那种。明天看算了，感觉今天有点看下一行忘掉上一行了。结果几天了我还没看那篇文。其实我这次没有一字一字看，因为太晚了，虽然拖了好几天了，不过看下来倒也没有缺什么好像。她写得感觉确实没啥条理，有时候感觉是突然想到了就开始插一段然后自己也忘了然后就走偏了，主线内容感觉反而没那么多。

woc现实版妹妹人生。我还挺喜欢妹妹人生的。也一直很喜欢妹妹这个萌属性，不过我很庆幸自己没有真实的妹妹就是了，不然感觉反倒会少一个喜欢的萌属性少了很多乐子。妹妹人生男主直接被妹妹养了，这个现实版本果然没那么容易啊，不过她2018成年的话是和我同龄啊。

这个好景不长是不是用错了。这里更是少打了字吧，突然就变成我想弄伤他身体了，真是兄慈妹孝啊。这个绝对是真人真事了现在我相信，就跟网上说丁真一样，吃了有文化的亏，这个“一方水土养一方人”绝对不是ai或者常人能写出来的用法，让我编我都编不出来哈哈。这句话太迷惑了，我都有点看不懂她到底是说知道还是不知道了。

感觉对强确实轻描淡写了，但是她好像自己都没那么意识到。我看完了，不过中间发生了那么多次她都没做到最后一步感觉也挺抽象的，在第一次边缘过后不应该就忍无可忍无需再忍了吗，结果她说中间也发生了很多次，但是后面突然又来句想融合，前面怎么忍住的，amazing。这妹妹走不出来了吗？虽然我感觉也是，虽然比较理想化，但是感觉在产生非常大的情感链接和事件后很难想象还能喜欢上她哥哥之外的人。就跟灰原哀感觉也没法喜欢工藤新一之外的人了一样。去桂林那段其实也有种悠之空去赫尔辛基的感觉。哥哥要是打心眼里能接受其实也还好吧。还真是，有多少人能相依为命呢，妹妹可是血浓于水啊，win！

我想知道后续啊，这篇文章最早的出处是哪里呢，如果能根据线索找到更多的这个妹妹的活动可能就能找到啊。说实话哥哥短时间内连续谈了好几个，我不太觉得他之后能一辈子不找女朋友来着。不过看文章叙事她家很有钱啊，一辈子都不用工作了，有钱真好啊~

贴吧概率感觉太低了。不太可能在首楼发这么多吧。你觉得她是会看知乎的人吗？耳濡目染也好被污染也好文字都不太可能和她那个状态吧。

竟然还是贴吧。全在这里了。南加也就3页回复，贴吧怕是都找不到了。这个搜索语法难道有问题吗。毛都没有啊。

天塌了，回南+看回楼得出妹妹是debu，美少女才能骨科啊。感觉问题还是出在妹妹不是美少女，我说实话。

其实free zdena就是那个妹妹，谁知道呢。