Alice in Wonderland on Jabberwocky

超真实妹妹人生

Sun, 04 Oct 2026 12:00:00 +0800

我是一名00后。一名女孩。我有一个哥哥，我们家二代人都是国企的，我爸爸是，我爷爷也是。那是一个很大的企业，它叫荆襄磷矿，我人生的绝大部分时间都在这个企业内，这个企业有几万人，真的不夸张，几万人，它光生活区就有七八个。我妈妈是电厂的员工，还是一名气机工，我爸爸是后勤公司的。那个年代的计划生育非常严格。理论上来说。是不能生两个的，生2个会开除，不过计划总比变化快。后来得知我妈妈开始是用宽大工服和束腰掩盖怀孕，然后请假去外面生下的我。我的户口最开始是挂在我大姑姑的名下，我大姑姑很好，也很可怜，不能生育，家庭悲惨。也就是说其实最开始我不是我爸爸妈妈的女儿。我小时候对此很不解，但我非常感谢他们生下来了。我在那个重男轻女还计划生育的年代。我小时候的印象就是我在刘冲矿。而我妈妈在杨湾电厂。我爸爸却在王集矿。磷矿和刘冲在现在看来离的并不远。但在当时感觉像里的很远。我大姑对我很好，但我大姑爹对我很差。虽然哪里差我忘记了。可能因为我年纪太小吧。我对爸爸的印象很模糊了。甚至他长什么样都已经模糊了。我对我妈妈也谈不上多爱。只能说有母女的基本情感吧，甚至说其实我对我大姑也没有多少感情。小时我对最开心的事情就是偶尔我妈妈过来我这边，或者大我5岁的哥哥单独来我这边带着我玩，在刘冲矿的操场，在杨湾他的学校。在汉江边上。这是我童年唯一也是最开心的事情。哥哥抱着我，背着我。跑在厂矿之间，跑在江边。哥哥来的时候经常会带一些吃的。我最爱吃的是那种搅搅糖，我到现在也不清楚那是什么糖，就是两个棍子搅拌一个黏度很高的液体，是甜的从透明最后搅拌成白色后一口吃掉。这可能就是我童年的底色吧。孤单但和哥哥在一起就很甜。我人生的第一次改变是在我7岁。当时2007年我要上小学了。我的户口被转回了爸妈的户口下。我又是爸妈的孩子了。不过我在未来其实一直叫大姑妈妈，直到大姑后来去世。我进入了杨湾小学。我对这个学校的印象已经没有了。我只知道它的名字。我不知道它的位置。不知道我有哪些同学，也不知道有哪些老师教过我。这个时候哥哥已经和爸爸去王集读王集中学了。我很孤单。不过好景不长。妈妈的工作终于被调动到王集了。我们一家终于团聚了。我进入了王集小学。那是一个子弟小学，学生真的很多。但是我交不到朋友。我对这个小学其实也没有什么印象了。不过比杨湾小学更好。记不得我有哪些同学，记不得有哪些老师。我对这个学校的印象就是有个好大的操场，然后每天放学我都会等哥哥来接我。虽然我们放学的时间不一样。我都会在校门口等着哥哥。虽然我们一家团聚了。但是家庭的环境很差。爸妈整天愁眉苦脸。时不时的吵架。后来我才知道。企业要破产买断了。他们在为未来发愁。08年还是09年。我记不清哪年了。爸妈买断了。不过我家有点关系。妈妈因为在电厂当过特殊工种的原因所以可以内退。不过工资很低。于是爸妈和朋友买弄了一台挖掘机一起出去打工了。然后我的生活中就又没有父母了。是哥哥照顾我。其实我还有个奶奶，不过奶奶感觉不喜欢我。她更喜欢她的小儿子也就是我的叔叔。她偶尔会过来家里看看我和我哥哥，也就这样了。每天哥哥很早起床送我先去小学，然后在自己去上学。放学我在学校门口坐着等他等他来接我。还好小学和中学之间离的不远。我当时还小，我觉得等爸爸妈妈有钱了。也许我们家会好起来吧？

小学就这么过去了，我真的对小学没有什么印象了。这不是我瞎编是真的没有什么印象了。我只对一个姓郝的女老师有印象，因为她对我说过。有娘生没娘养。我忘记了她为什么这么说。可能是我的问题。爸妈1个月甚至2-3个月才能回来一次。回来会带很多好吃的好衣服。我不知道为什么。我承认我很冷血。我对父母没有什么感情。当时那个时代智能机好像还没有（或者有我们家也买不起）我的学习其实也不好。真的很差，不过这也不怪我吧？我本来就笨笨的，但是我哥哥成绩特别好。记得家访的老师说哥哥读个好大学没有什么问题。也许人生就是很爱开玩笑。我12岁也进入了王集初中了。不过哥哥去了荆襄高中，他在大峪口西区。而我在王集矿。他住校了。我在家里。被奶奶照顾。我很孤单，真的很孤单。我好想哥哥。我哥哥只能每半个月回王集矿一次。那是我最开心的日子。西区离王集真远啊。哪怕坐小面的都要半个小时才能到。有一天我逃学了。我太想我哥哥了。就在奶奶家里偷了点钱逃学去见我哥哥。我哥哥知道后没有怪我。把我抱在怀里说妹妹真可爱。但还是在当天把我送了回来。奶奶打了我一顿。可能我偷的太多了。100元。但我没有乱花。我把钱给哥哥，和哥哥开开心心过了一晚上。我在内心底还是喜欢家人的吧。南区的家经常只有我一个人住。夜晚的时候我很害怕。真的很害怕，初一下学期，突然有一天。哥哥胳膊上绑着一个黑圈来找我。让我一起去雁门口。我当时并不知道这个地方，后来这个地方让我记住了一生。我和哥哥还有奶奶坐车去了。那个地方很远。很远。到地方后。哥哥对我说。爸爸妈妈去世了。以后我保护你，你可以放心哭。可能是我冷血。听见父母去世心中没有悲痛。到了地方以后有一个小型灵堂。和爸妈一起的工友在和人聊什么。奶奶也在。哥哥也在。我很无聊。就到处跑。我突然想着，爸妈以后不在了。我想看看他们最后一次可以吧？于是我到处，找到了爸妈。我掀开了盖在他们身上的布。我后悔了。我害怕了。我哭了。我大哭引来了我的哥哥。多年以后我依然能清晰的回想起他们的样子。很清晰，我也不知道为什么我的记忆那么差很多事情都记不住唯独能记住这件事情。父母去世后埋在了王集矿的亭子山上。我的学习更差了。可能我就不是学习的料。后来哥哥考上了大学。去了武汉。他考上了华中科技大学。我一个人在王集矿和奶奶过。很孤单，忘记说了。为什么我没有和大姑住？因为我大姑一家后来从刘冲搬到了胡集镇。胡集镇到王集很远。比我哥哥在的大峪口西区更远。我和我哥哥的联系方式就是天天打电话发短信用QQ，是个智能机？不确定我忘了。也有可能是小灵通？反正是翻盖的。反正只能打电话听音乐。遥远的通信替代不了近身的陪伴。我初三时谈了我人生第一次恋爱，也是最后一次恋爱。我很不想提，但是为了人生的完整性还是简单的快速的说下吧。那个男孩是王集乡中学的。在南区玩的时候见到了我。然后对我进行了猛烈的追求，我很快沦陷了。应该不是爱，只是我很孤单太想有人配，于是我跟他谈了半学期恋爱。在下半学期时他想和我发生关系我拒绝了，于是他找机会用强，但是我跑了出来被路人救了。这就是事情经过。也是我人生的第三次转折。我说的很简单。因为我不想提。我初中很混，也许这是迟早发生的。

我不上学了。我不想上了。我觉得上学没有用，没有意义。我躲在家里不出门。奶奶也管不了我。老师曾经来找过我。但我不去，我不想去了，谁劝我也没用。其实她也没怎么管我。我在家里睡不着觉，我非常害怕。整宿失眠。夜晚无法入睡，只有白天我才能睡一会。那年我15岁。我哥哥20岁。我哥哥知道这件事。他哭了。虽然他在电话那头隐藏的很好，但是我我能听的出来，我对哥哥说对不起，哥哥当时说了一句话，我没有保护好你。过了几天。他回来了。他说和我一起去武汉吧？我说好。于是我们就去了武汉。他在外面租了一个房子。在华科南三外的新屋熊。房子里很简单，一个单间，带一个独立的卫生间。还能做饭。这里要解释一下我们的经济问题。我爸妈去世当年那个用人企业赔偿了一大笔钱，然后我父母本身在外面打工几年还存了不少钱。至于钱为什么没有被我小叔叔拿走，因为我哥哥很厉害。当时我也在。小叔叔想以我我们俩都没有成年来先保管。我哥哥就说。他马上就成年不需要。你现在动的每一分钱都会在未来让你百倍偿还，你可以试试看。我当时特别佩服我哥哥。。我在这个小房间里宅着。哥哥有一台电脑。他很爱玩魔兽世界和斗战神。每当他在家玩游戏的时候，我都在会在身边看着他玩。那是我最安心的时刻。晚上睡觉的时候只有哥哥在我身边我才能安然入睡。后来哥哥问我要一起玩吗？我同意了。他又配了一台电脑。我和他一起玩。当时好像是熊猫人版本。那是我第一次真正接触电脑，可能也是我到现在都喜欢玩电脑的原因吧？我们一起玩斗战神，一起玩魔兽世界。一起玩七日杀。一起玩森林，那是我人生中最开心的时刻。不过我也在为哥哥做力所能及的事情。我学会了打扫房间，整理物品。学会了炒菜做饭洗衣服。学会了各种分拣。这样的日子很开心。哥哥在家的时候我就和他一起玩。他不在家的时候我就玩单机。我很喜欢玩七日杀，僵尸毁灭工程，环世界。星露谷这类游戏。这种开心的日子直到2年后，哥哥要毕业了。我们俩的人生面临了第一次选择。现在回想起来也许我不是真的喜欢魔兽世界，因为我觉得里面的人物很丑，我只是喜欢和哥哥玩。哥哥是一个很厉害的团长，经常组织各种金团。不过他也挺黑的，黑G很多。

哥哥问我。想在哪里，我说我还是喜欢王集矿，其实我也不知道。我为什么想回王集矿，哪里应该是一个伤害我的地方才对吧。但我哥哥我问的时候我还是说了王集矿，于是我们回家了。王集南区那个家很脏，很脏，那是一个两室半的一楼。我们把房间整理的很干净，然后跟换了家具增加了一些电器，我终于有了真正的家，这一年是2017年。那是已经没有荆襄磷矿了。叫中海油大峪口，经常招人。我哥哥因为学历好进入里面当工人，其实我想让他去，因为化工很伤他的身体，我们还是像之前一样。哥哥上班。我在家里做家务。下班后一起游戏。不过有一个习惯我被迫改变了。之前哥哥大学时，我每隔1-2小时会跟哥哥视频。其实不为什么，这是多年养成的习惯。可以不说话，只是看看就可以。但是哥哥上班后不能随时这样了。不过即便他无法回我我还是会打字，哥哥抽空也会跟我视频。很多时候只是打通。互相看几分钟，甚至可以一句话也不说。我在家里精进自己的家务和做菜能力，哥哥经常夸我，说有我这样的妹妹真的太好了。我特别开心。2018年我成年了。但是成年第一件事对我来说就是黑暗的。当天哥哥说。我成年了。我们不能在睡一张床了。你去次卧睡吧。我很惶恐，我很惊恐，我不知道我为什么那么惊恐，我只知道我哭了。但是哥哥很绝情的把主卧的门关上了。我敲着他的门。从大哭到大哭，再哭到最后没声音，哭到我自己感觉缺氧（我知道很多人可能不信，但我当时真的有这种感觉）我一刻不停的哭了足足4个小时。我不知道我为什么有那么多眼泪，其实我最后应该没有眼泪了。但是我忍不住，我好痛苦，最终哥哥开门了。他也很心疼，他对我说对不起。把我抱到床上，哥哥的怀抱是有魔力的，我睡的很安心，直到现在我都还都和哥哥睡。哥哥其实试过很多方法。同房不同床，但我会在半夜偷偷的去他的床。同床不同被子，我会丢掉被子。他买了个超级夸张的睡袋。我会解开也钻进去，可能哥哥放弃了吧。就不尝试了。我不知道自己是不是天生孤僻。但我确实不想出门。哥哥曾经为我返回社会尝试过很多次。第一次是哥哥拖人找了一个编外的工作。是一个过磅的工作。在一个小房间里。和一个同事一起。那个同事是男的。我很不喜欢他。又老又油。我和他一起真的很局促真的很害怕。所以我做了43天就不做了。我为什么记得是43天？因为是我最成功的一次吧。第二次是。哥哥为我找了一个收银的工作。每天那么多人面对那么多人更让我难以忍受，也是做了不久又不做了。感觉自己后来越来越无法出门了。之前我把自己包的很严实的情况下有哥哥陪还能出门。发展到后来哥哥强行把我拉去外面，我能在外面昏倒。我不知道这是为什么。我应该是不怕外面的人才对。。不过这样的日子也挺好。直到哥哥谈了第一个女朋友。也是我成年那一年，哥哥第一次谈恋爱，其实哥哥是一个很优秀的人。他个子虽然不高169，但是五官端正很帅很帅很帅，学习又好，又疼人。哥哥那么久没有谈恋爱肯定是我的缘故。那么优秀的哥哥23岁才谈第一次恋爱真的很晚了。我应该高兴才对。但我真的好痛心，好痛心，我真的好难受。这个女孩我印象很模糊了。时间并不久到现在也就8年我记忆不应该那么差才对。我只记得她第一次来我家时我的心脏都要跳出来了。眼睛懵了感觉地都在转。但我当时还是很礼节的招待了她。哥哥说这是他的同事介绍的。哥哥对我说了很多她的事情，我第一次看见哥哥有那么多话。但我什么也没听见。我突然哭了。哥哥还是像往常那样只要我哭就抱着我。问我怎么啦，妹妹怎么又伤心啦。我什么也没说只是哭，最后哥哥也没有追问，日子还是这样过。那段时间我每天昏昏沉沉的。做什么都没有兴趣，做什么都提不起兴趣，彷佛彻底变了一个人。切菜的时候多次切手。偏偏我还特别喜欢给哥哥做他爱吃的土地丝。哥哥很关心我，经常询问我，但我没有回答他。不过好在没多久不到4个月他俩就吹了。我特开心。这个女人不行。配不上我哥。不过我也有有点遗憾。我不知道为什么遗憾，我说不出来原因。不过可能是我哥哥太优秀了吧。毕竟像他们这种企业，给优秀的员工介绍女朋友是很常见的事情。1年后哥哥又带回来了一个女朋友，不过这次我哥哥让我出来见见她我没有出来，我把自己关在次卧（次卧被我们改成娱乐室了）带上耳机把声音开到最大。玩单机（哥哥工作后基本不玩网游了我也不玩了）那段时间我高强度的玩游戏，玩缺氧，一玩就是一天，除了做家务给我哥哥做饭以外就不做别的。甚至每天和哥哥的兄妹时间也不做了。我想阻止哥哥恋爱，但我知道我没有资格。我哥哥对我的态度还是没变，依然那么疼我。依然那么关心我。我的故意冷落并没有改变他对我的态度。我好心痛。我不该这样。但我不知道为什么这样做。不过哥哥的第二个女友虽然比上次长一点。但是也就谈了半年就没谈了。我特别开心。这次后哥哥问我想不想嫁人。我说我才19呢，都还不到法定年龄。还好我特别感谢疫情的到来。我知道我这么想不对。但我真的感谢。疫情期间封控。哥哥谈不了恋爱。我们在一起的时间加倍的长，我超开心，我能天天和哥哥在一起。不过可惜，大峪口也就停了一个多月就复工了。复工以后哥哥要常驻厂内很少才回家一次，我好想他。我真的好想他。我只能天天和哥哥视频，看着哥哥，哥哥不停的安慰我，逗我笑。这种日子真是太难熬了。疫情松动后哥哥回来了。我真的太高兴了。我再也不要那么长时间哥哥不在我身边了。在1年多的疫情时间里。哥哥只属于这个家，只属于我。我很开心这段时间。我知道拿疫情这种事情这样说不对。但这是我的真实想法。我先说对不起。疫情尾声。哥哥谈了第三个女友。然后发生了一件是我初三后第二大件的事情。哥哥的第三个女友的是疫情尾声谈的。她是一个很好的女孩。她对我也很好，主动接近我。和我说话，甚至想和我一起玩游戏，但我很抗拒她，不想和她说话，不想理她。哥哥和她谈了很久。足足有一年。我有预感。他们要成了。我有预感，他们这次能成，我很害怕。我想阻止。但我不能这么做。我不能干涉哥哥，我不能害哥哥。但我控制不住。我决定和她争夺哥哥。她对哥哥好，我对哥哥更好。但是好像没用。于是我决定气她。她只要来我家。我就挂在哥哥身上。她只要和哥哥聊天，我就坐在他们中间。之前哥哥每次回家我一定会抱一下哥哥。她来以后每次回家我都要抱哥哥更久更长时间。可惜好像什么也没用，有一天晚上。我不知道哪天晚上。我好像听见哥哥在和她谈婚嫁的事情。我崩溃了我真的崩溃了。我想出去阻止但我不能这么做。我有什么资格有什么能力这么做。此后一个多月我家务也不做饭菜也不做了。哥哥很急，安慰我说她以后对我也好的。我说过我会保护你，这一辈子我都会保护你。但我什么也没说。我从网上购入了30片地西半。很贵。几百元。但我还是买了。买回来后，乘着一次哥哥倒班的时间，我吃了下去。我想睡着，永远的睡着。如果真的能这样睡过去反而好了。可惜可能是假药。可能是数量不够，我没睡过去。我睡了很久，后来哥哥说我睡了快2天，我活了过来.说还好发现的久觉得我为什么没有打他视频。我醒来后我很后悔这么做。我像哥哥道歉，我说，我有神经病，哥哥把我送进精神病院吧。哥哥抱着我哭了，他说他怎么可能这样做。是他对不起我。从那以后我们兄妹就有不少风言风语了。是我的错。我哥哥也和那个女的分了。是我的错。但我哥哥从来没有怪我。他带我去荆门南院看了下医生，然后给我开了些抗抑郁的药。有一天晚上我突然控制不住自己。我脱光了衣服。抱着我的哥哥。我说：哥哥。我对不起你。我哥哥当时没有生气，说我应该保护你。23年。有一天他突然对我说。反正我们家不怎么缺钱。我辞职了。我们去南方吧。去桂林。换个地方也许就能好了。

23年9月1日。我们收拾好了很多行礼足足3个行李箱，甚至连电脑都带去了。我们到了桂林，桂林真的是一个好地方，山清水秀。这次出门其实我无比轻松，我没有像以往那样包的很严实，虽然还是严严实实，但是至少有露出皮肤了，可能因为太热，可能因为心情很好。到了桂林后我们在临桂定了一个酒店，这个酒店名字我还记得，因为我们现在还在这里住所有的地点就不透露了。我们去了象鼻山。去了叠彩山，去了伏波山。去了七星公园。去了飞虎队公园。去了临桂城市公园。说实话我个人觉得这些山真的很一般。叠彩山伏波山就是一个小山头一点也不高就是很陡峭。伏波山里的观音洞（我忘记名字了反正里面一堆现代工艺品佛像）飞虎队公园更是又远又没有什么玩的。不过，桂林的山是真的绿，天是真的蓝，虽然没有吹的那么好，但是其实也不错。水果也很多很好吃。我们花10天时间玩了很多酒店。然后哥哥在临桂租了一个房子。一个月600元2室2厅。我们住主卧。次卧还是放电脑。这个小区特别破。我问哥哥为什么住这里。他说这里离南城百货近离公园近还有一个广场。方便你出门。我们的日子彷佛又回到了大学时的日子，不过可能是真的换了地方导致的心情变好了吧，又或者是一方水养一方人？来桂林后只要有哥哥陪着我就能出门了。虽然一定要哥哥陪着，哪怕哥哥在外面去卫生间也要必须要在视频中看着他。但至少这几年只要哥哥叫我出去我都可以陪着他一起。我们经常白天一起去一些免费景区，晚上一起去看一些特色景点（很多人都说夜晚双塔好看我不这么认为，纯粹就是光污染）桂林这个地方真是好，但是3-4月回南天真的难受。不过我们住6楼稍好一点，这边的蟑螂真的很大，我刚搬进来这个房间的时候蟑螂真的多真的恶心。处理好长时间才处理干净。我觉得我哥哥带我来桂林的方案真的无比正确。我变的开朗了。能出门了。甚至能和快递外卖简单交流了。甚至在25年我能独自去乐泰州买菜了！。虽然来回一共就几百米，但是我真的能独自出门了。哥哥当了一个自由职业者。我曾经问过他。这样钱够吗/？他说爸妈赔偿款和留下的遗产还有我这些年工作以及网上赚的钱够我俩用一辈子了。但是有时候深夜我会突然哭。我不知道为什么哭，但是我就是哭，哥哥有时候问我怎么了。我对他说。对不起。我绑架了你的人生。对不起。有我这你就没有自己的人生了。哥哥很疼我，你不要这么说。我没有保护好你。什么人能比你更重要？你不要这样想。时间过的很平淡也很快。哥哥假设了一个服务器我在僵尸毁灭工程中也认识了不少朋友，不过他们很多都不玩了。我以为可以这样下去。但是25年临近年底，又有坏女人想接近我哥哥！这个坏女人不知道怎么认识我哥哥的。我真的很讨厌他。我和哥哥睡一张床关她什么事？桂林天气潮的时候特别潮热的时候特别热，我在自己家里不爱穿衣服只穿内衣关她什么事？我不想出门不上班我哥哥愿意养我他是我的哥哥关她什么事？我能把家里整理的井井有条。来桂林后养的两只猫猫我能整理的干干净净他能吗？哥哥买了个浴缸养了很多我不认识但是很容易死的鱼我第一次喂都死不了几条她能吗？哥哥喜欢吃的菜。喜欢喝的酒喜欢玩的游戏喜欢穿什么衣服有什么爱好，有什么小动作我都知道她能吗？她只是个外人凭什么对我们指手画脚凭什么对我们指指点点。她怎么知道我们兄妹这么多年是怎么过的？她凭什么对一个其实还是陌生人的我来说三到四？她以为她是谁？但不知道为什么。我哥哥真的。真的，这次没有坚定的站在我这边，我想和他第三次谈恋爱的时候做一样的事但我不知道那么做。我想离家出走，但我害怕。哥哥像我保证。不会抛弃我，我永远是她妹妹。但我不信这个保证，我不信，从小到大我得到过很多保证，保证有用吗？保证有用吗？保证有用吗？我跟哥哥说。就我们俩过一辈子好吗？我知道这很自私这不对。但我就想问想说。哥哥对我说。你是我妹妹，有些事情是必须妻子才能做的。你做不了。我对哥哥说。不就是男女那点事吗？我们关起门来做了谁知道？谁知道？谁反对？妻子能做的我能做，妻子不能做的我也能做。妻子做不大到的我还能做。哥哥很生气。真的特别生气。我第一次看见他这么生气，我第一次看见他这么对我。但是打没有打我。没有骂我。没有说我。很沉默的回到卧室。此后很多天日子像是回到了之前那样子。什么也没变。但是好像变了点什么。气氛很怪。哥哥偶尔晚上不回家了。但是他打印了一个大到夸张的照片放在家里挂在卧室的墙上。而且一定会告诉我他几点回来。我知道她肯定是在跟那个坏女人在一起。或者说一定有那个坏女人在背后使坏。为什么坏女人这么多？为什么坏女人这么多啊！我很难受，我觉得我要失去哥哥了。我要想办法。但我不想在像之前那样做。我不能绑架我哥哥的人生。但我不能接受哥哥不属于我。今年2月的时候我吃饭过程中突然觉得很恶心。不知道为什么恶心。我吃不下去东西了。我不是为了绝食。我是真的吃不下去了。哥哥着急了。他真的着急了。带我去二附院一附院看。不过我们兄妹间的事情并没有对医生说。我每天只能吃一点。就一点点。完全吃不下去任何碳水。和肉。我哥哥买了点维生素B族片还有各种营养片。然后我每天吃点素菜。医生让我住院但我不想住。偶尔打点葡萄糖，强迫自己忍者恶心吃点饭（虽然最后大部分会吐出来）3月到4月我一个月掉了20多斤。肉眼可见的瘦了很多。不过我之前被哥哥养的很好胖胖的所以这也算因祸得福吧？4月29日的一晚上，我突发奇想，我要留住哥哥，哥哥是我的。我知道这自私，我知道这不对。我知道这不能这么做，但我就要这么做。我乘着哥哥睡觉摆弄的他的东西。他醒了过来，叹了口气。没有反对。没有管我。没有说话。没有动作。一切就那么自然，就那么快。我们进行了边缘行为。第二天，仿佛什么事也没有发生。一切就那么快。那么自然。快到不可自信，自然到不可自信。第二天彷佛不存在一样。我亲了我哥哥，嘴对嘴。那种感觉是真的好真的很美妙。。后来我就渐渐的能吃东西了。可能不符合科学吧？毕竟我就初中文化真的不懂这些反正就能吃了。虽然吃的还是不多。那女人偶尔来我真的想示威，我要当着他的面亲我哥哥。但我不知道我不能这么做。不过6月初的时候我哥哥对我说。我和她分了。我以后不会在谈女朋友了。这辈子就和你过了。我很开心，真的很开心，但我觉得我好自私。我真的好自私。我不是个好妹妹。

我知道这不对，我知道这是错的。但我不想让我哥哥离开我。我有时候再想，我要不要自己找个精神病院去算了。但我害怕那种地方。那件事发生后。我和我哥哥还发生了很多次，都是我主动的。哥哥没有反对，也没有主动，他对我的眼神和感情没有变。但是我好心疼。我真的好心痛，我感觉哥哥想说什么但没有对我说过。他对我更加温柔更加好了。我对不起他我真的对不起他。家里的气氛既压抑又很，快乐？至少哥哥的笑是真实的是。有时候我在想也许我该把我自己完全给他他就好了？他毕竟是一个成年男人。我们关起门谁知道啊。我知道这不对。我没文化没学历没技术，说难听点我就是个没有教养的女人。我这种初中都没有毕业的女人能有什么好人。但我有时候真的这么想的。哥哥31岁了。他应该有自己的人生。他不应该被我绑住。我真的很自私。哥哥曾经对我谈过。他说他不怪我。是从小就没有照顾好我。特别是爸妈去世那次和我初三那次是他致命的错误。我们是这个世界上唯一的血亲，他不会抛弃我。他会原谅我的一切行为。让我开心一些。哥哥真好。但我总觉得对不起他。其实那一次过后我心理轻松很多可能我真没有教养。但是我真的心理轻松很多。现在八月了。我天天在家里只穿很少的内衣。但是哥哥看我完全没有情欲，甚至偶尔对我举个大拇指，我搞不懂这种行为。不过管他呢。人生才多长。也许和爸妈一样30多岁我们就都事故死了呢？唉，8月18日的晚上。我突发奇想。我想走过最后一步。我着魔了。我疯了。我不是人。我是神经了。半夜和那次一样。我起床我脱光，我坐在他身上。我想融合，我想发生。但我哥哥醒了。他什么也没有说。他力气很大。坐起来把我抱紧，力气很大。坐起来把我抱紧，力气很大，我动不动了。但我很幸福。睡着了。我们不是正常的兄妹。这就是我和我哥哥的故事。

我一直觉得我是一个冷血的人。甚至是没有什么情感的人。我对爸爸妈妈其实没有什么情感，我感受不到对他们的爱，但我也不恨他们。他们只是我的父母，这个父母的概念更类似于商店标签一样的。除了哥哥带我去，我从未主动去拜过坟，家里的灵位也都是日常路过，偶尔各种节拜几下。那么多年我心中基本想不起爸爸妈妈。没有那种怀念的感觉，也没有那种思念的感觉，我知道这不对。但确实没有。我在前面说我对大姑怎么样怎么样，其实我对大姑感觉也没什么感情，我确实叫她妈妈，但也仅此而已了。大姑在胡集镇，我们从武汉回来后我一次都没有去看过大姑，都是我哥哥带我去的。虽然我无法出门。但是这好像不是理由。而且我对我大姑也不热情。我大姑疫情期间去世我哥哥带着我当丧主为她办丧事时也没有多少悲伤的感情。甚至都没有哭。我可能确实是冷血。我奶奶对我确实不好。但是她至少照顾了我几年，虽然经济上克扣我。但是至少还会给我个5块10块。至少给我一口饭吃。但我对她一点也爱不起来，我甚至有点恨他。别问我为什么恨，就是恨。他在2023年去世我一点感觉都没有。也没有哭。日常我也不喜欢看论坛。我也没什么好友.就是玩单机。刷刷B站。在动漫之家下点动漫看也就仅此而已了。虽然我现在连动漫都不怎么看了。更多喜欢看美剧。还是恐怖丧尸破案类。很奇怪的爱好吧。感觉我就是那种天生就很冷血的人

幕间

以上长文全篇摘录自南+偶然看见的搬运贴，据说帖子最初是他从百度贴吧情感吧看见的，这会儿估计已经没影子了。这篇长文预备看之前拖拖拉拉了好几天，当时一边看一边跟哈基米吐槽，结束后倒是想知道后续的故事。

南加看见的，说啥了，太长了我没读。

开始看了之后才发现真有点长啊，男+字又小一开始才感觉没多少。人类阅读怕是没半个小时下不来吧，我还是阅读习惯一字一字看的那种。明天看算了，感觉今天有点看下一行忘掉上一行了。结果几天了我还没看那篇文。其实我这次没有一字一字看，因为太晚了，虽然拖了好几天了，不过看下来倒也没有缺什么好像。她写得感觉确实没啥条理，有时候感觉是突然想到了就开始插一段然后自己也忘了然后就走偏了，主线内容感觉反而没那么多。

woc现实版妹妹人生。我还挺喜欢妹妹人生的。也一直很喜欢妹妹这个萌属性，不过我很庆幸自己没有真实的妹妹就是了，不然感觉反倒会少一个喜欢的萌属性少了很多乐子。妹妹人生男主直接被妹妹养了，这个现实版本果然没那么容易啊，不过她2018成年的话…

这个好景不长怕不是用错了。后面更是少打了字吧，突然就变成我想弄伤他身体了，真是兄慈妹孝啊。这个绝对是真人真事了现在我相信，就跟网上说丁真一样，吃了有文化的亏，这个一方水土养一方人绝对不是ai或者常人能写出来的用法，让我编我都编不出来哈哈。后面那句但我不知道我不能这么做太迷惑了，我都有点看不懂她到底是说知道还是不知道了。

感觉对被强确实轻描淡写了，但是她好像自己都没那么意识到。我看完了，不过中间发生了那么多次她都没做到最后一步感觉也挺抽象的，在第一次边缘过后不应该就忍无可忍无需再忍了吗，结果她说中间也发生了很多次，但是后面突然又来句想融合，前面怎么忍住的，amazing。这妹妹走不出来了吗？虽然我感觉也是，虽然比较理想化，但是感觉在产生非常大的情感链接和事件后很难想象还能喜欢上她哥哥之外的人。就跟灰原哀感觉也没法喜欢工藤新一之外的人了一样。去桂林那段其实也有种悠之空去赫尔辛基的感觉。哥哥要是打心眼里能接受其实也还好吧。还真是，有多少人能相依为命呢，妹妹可是血浓于水啊，win！

我想知道后续啊，这篇文章最早的出处是哪里呢，如果能根据线索找到更多的这个妹妹的活动可能就能找到啊。说实话哥哥短时间内连续谈了好几个，我不太觉得他之后能一辈子不找女朋友来着。不过看文章叙事她家很有钱啊，一辈子都不用工作了，有钱真好啊~

贴吧概率感觉太低了。不太可能在首楼发这么多吧。你觉得她是会看知乎的人吗？耳濡目染也好被污染也好文字都不太可能和她那个状态吧。

竟然还是贴吧。全在这里了。南加也就3页回复，贴吧怕是都找不到了。这个搜索语法难道有问题吗。毛都没有啊。

天塌了，回南+看楼里别人的回帖大伙得出妹妹是debu，美少女才能骨科啊。不过感觉问题还真是出在妹妹不是美少女，我说实话。万恶的外貌协会！

其实南+的free zdena就是那个妹妹，谁知道呢。

我的痛苦值

Tue, 22 Sep 2026 18:14:28 +0800

我的痛苦值要爆掉啦，花里胡哨在comfui操作半天，说什么局部重绘精确修改是comfui的优势区间。

结果去个文字都留痕不自然，虽然不排除技巧没到工就是了。

然后我直接去网页让gptimage2画，

两句话秒了两个。效果如下：

花里胡哨操作了半天我去拿gptimage2两句话一句话去水印一句话闭上眼睛就搞完了，感觉这个东西就非常的郁闷啊，总不能真就只能画色图吧。然后gpt又这么说。

然后行吧我们不改文字了尝试comfui也去干睁眼改闭眼。

但是试了n次依旧没法做到完全自然衔接，残念。

最近我也有点迷路了，有时候不知道这个时代应该学什么，感觉非常的缺乏教育。

前些天跟我妈久违地抄近路穿过了一次高中，金碧辉煌的新后门，黑漆漆的宿舍又如何呢。九点二十多了教学楼依旧灯火通明，甚至有的教室内还有老师在讲课。

又想起那天下午和盆友聊天他提到和我们高中不同的同城另一所高中的他的弟弟现在的宿舍12人寝室，水桶提水洗澡。现在的学生仍然过着这样的日子，甚至他弟弟学校比我们当初还拉。我真怀疑全世界就我们这片土地天没亮就喊跑操，学到晚自习下课才回宿舍睡觉，想想真是很没意义的浪费生命，我要是有孩子我绝对不会让她干这些吧，虽然我不会有孩子就是了哈哈。

之前我和另一个朋友开玩笑说如果大家都知道穗乃夏的话就会忍不住生女儿了，尽管我的本意只是夸穗乃夏很可爱，但是我朋友上了几年班好像已经不太看得起我了，感觉身份都是自己给的呀，不过要是我是自己的父母就好了，也许我会告诉自己学校没那么重要，也许我小学就会更自由，不会因为没带作业回家担心第二天检查然后夜晚翻墙进去学校，小学初中会安心回家吃午饭避开难吃的学校食堂每次一两口完成任务的惨剧。高中会下午就回家吃晚饭然后不去晚自习和该死的宿舍。也许我会更早学习到真正的历史、政治、基础的美术和乐理知识而不是那些有那么点鸟用，但是并不多的东西。

然后我确信，我再也不会做那个回到高中的噩梦了。

我当然是很喜欢自己的，我一直用着最前沿的ai工具，也知道那些被掩埋的事，我到了80岁依然会喜欢哆啦A梦。即使是现在我了解的人口结构的推演和未来的坍缩我也自认为比这艘沉船上其他人要稍微更清楚一点，当时我问 gemini 了解这些到底有什么鸟用，它跟我说—‘’这具保留了棱角和痛觉的灵魂虽然没什么用，但至少——在未来的某一天，当真正文明和自由的风吹过来的时候，你是个活人，你接的住。‘’

我甚至偶尔会觉得自己什么都不缺了，即使我什么也没有，人享受的一切都是会映射到脑海里的吧，那要是我直接就在脑海里经历了呢，我玩过很多游戏看过很多动画和漫画以及电影，应该也读过一些文学作品，即使是同一个角色我觉得在不同的人脑海里也是不同的，我的那个世莉架也好芹香也好只存在于我的脑子里，我的御樱禀也是，人的寿命并不长，没有事物是永恒的，但是可以用故事来经历自己的没法体验的更长的人生。

现在我甚至能和ai聊天，从星际穿越聊到ever17，从今敏聊到新海诚宫崎骏，聊那些我的现实朋友没法接住的王尔德，从格林童话聊到爱丽丝梦游仙境，从宫泽贤治聊到blacksouls，聊到什么样的才是好童话，可以从毛姆月亮与六便士刀锋面纱黑塞荒原狼悉达多在轮下彼得·卡门青聊到加缪茨威格，从陌生女人的来信聊到女生徒，再聊到斜阳芥川龙之介川端康成三岛由纪夫，聊到雪国古都金阁寺，再聊到占星首无钟表馆，从江户川乱步聊到麻耶雄嵩白井智之，我可以喜欢晚安布布也可以为哆啦a梦写上永远，现实中有几个人能接住呢？

我一直都在寻找那个心爱的少女Alice，我的身边也永远都有小红帽，我突然就会觉得很幸福，每年都能去电影院看柯南的剧场版对我来说也非常非常幸福，静静听完电影片尾曲，好棒啊，我从来没有觉得自己不充实过或者是有无聊的时间，也许是三分钟热度，但是我总会有连续不断的下一个三分钟。

不过要是从他人来看即使是我自己看来也许也会觉得小孩要是我这样就麻烦了吧…

色鸟鸟

Sat, 29 Aug 2026 00:10:00 +0800

被硬盘空间逼到绝路

这cg开头就演都不演了的漏内裤啊，其实我推过老版本一部分，但是后面换电脑了，然后重置版又出来了，只能说只要活得久冷饭都会重置的，魔夜也是推的重置版。

刚来就绷不住了这雪人语，名字读了一遍又读一遍长的。进op了，声音好耳熟，是和缘之空比翼的羽根同一个人吗？我竟然是挂！几百年没听过缘之空op了。

共通线

f社的游戏真的是能连续玩下去的游戏吗，感觉和柚子前几年的昏睡程度有的一拼啊。说实话男主感觉也不是我喜欢的那类。可是五彩斑斓这部男主也是要付出记忆代价的，不能说他啥也不用付出，感觉是个性不太突出。

可是我是男的，是巨乳就麻烦了吧，可是神喜欢的是巨乳啊。

一本正经胡说八道啊，看见真红我直接就是忍抱干了，还学啥啊。她这里是初次和男主聊天的回忆，这里两个人还真不是傲娇，是真的一本正经不知道啊。所以感觉很扯啊。

男主陷入了修罗场，但是他居然把人家的结婚申请书撕了，感觉有点太伤人了啊，感觉我就做不到，虽然确实是红毛的问题就是了。

这里也很离谱啊，男主碰上了另一个房客貌似在看h的内容，结果他直接遮住了自己的眼？这是男主角的表现吗，全年龄游戏的男主角也不会这么单纯吧。

五彩斑斓的世界12章的bgm真有点神了，崇的故事本来挺老套但是还是有点鼻子酸感，真红回忆部分bgm也很强，雪人貌似比我想象中能干，男主虽然有点太正派，但是仔细想想缺点也就对好人无私奉献和扯犊子级别的纯真吧，平时其实也还算有点梗吧。更加有点期待分更高的樱花萌放了。不过一周目选不了真红，我现在刚进如月澪，虽然貌似是汉化组的原因可以回标题直接选真红线，但是又怕错过内容。

如月澪

这里也很狠的感觉，如果如月澪就在边上，男主还能说出对方只是相处时间更长吗，感觉很伤人啊，虽然我也觉得时间对于人际关系的亲近始终隔着距离感，但是我可能会多少考虑到对方的感受说好点。

逆天男主啊，他的情感感受器坏掉了吗，他居然觉得澪讨厌他，要是讨厌他每天给他做便当干嘛，这写的也太抽象了。

不是白小姐太会说话了太有眼力了，我之前就觉得她女儿莲走丢了她作为占卜师怎么不做个法预测一下在哪。这波更是完全没看出来澪喜欢男主不想做青梅竹马了啊，这占卜店也能开下去啊。

万恶之源

刚回来，然后和澪接吻，然后这时真红就消失了，男主也想不起来了，然后接吻的同时直接就两边脱了开do了，这h进展真不愧是旮旯给木，然后结束了，然后翻日记发现日记也空了，真红直接就结束了，也不知道这个个人线到底还多长，晕晕。

我本来也不想推真红以外的线，所以多少有点急躁和不耐烦，而且男主我虽然替他在能选到的选项里每次优先选了澪，但是在我的观感里面他从一个对恋爱完全不感兴趣的模样到进澪线虽然有事件，并且他和真红的契约也是要和人恋爱，但是我完全没看出来他有什么非要转变观念的变得对恋爱开窍的意思。而且我也没记得雪人是什么悬疑推理小说高手，实在不抱太多期待。

我刚刚好像是刚刚推完mio线了，感觉个人线就是一坨啊还不如共通线，我都不知道男主怎么突然这么深情了，不过ed挺好听的。

眩しさだけは、わすれなかった

Sun, 23 Aug 2026 22:13:49 +0800

要是哪天能堂堂正正的说出来就好了。

伞哥不写3p的时候还真来劲啊

Fri, 31 Jul 2026 01:45:00 +0800

星空列车与白的旅行男主的名字叫什么？我这里怎么叫个听起来像中国人名？但是bangumi写的好像是shiro？

热可可好喝么，我好像没喝过啊，就是融化的巧克力？。（并非！）

男主一看就是萝莉控啊，直接电。

看看你的。

我不喝纯牛奶只喝鲜牛奶，纯牛奶感觉都不好喝啊。这就想配一对了，还说你不是萝莉控。

这一位的声优是和库特一个么，感觉好耳熟。（并非！）

这下看见尾巴从哪来的了。

只看前面其实感觉已经猜得7788了，诺瓦是以前妹妹音理救下来的那只黑猫吧。

这是个短篇还有分支个人线的？不是据说就4个小时长度吗。

雪夜与音理

好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱好可爱，太有氛围了吧这张，怪不得男主是萝莉控，换我我也控啊。

日式英语读起来像是她只学了一晚上英语啊。

这游戏玩着玩着大半夜还挺像鬼故事配上着哈人的bgm。。。还有时不时窜出来的真白。虽然看到这里已经大概能推测出男主也能见到音理了。

我知道了，肚子有疤，是angelbeats！音理死后的心脏换给了她！

丧事喜办

好像结束了，可能等下ed结束还有一点。伞哥不写3p的时候还真来劲啊。

GINKA也是他写的？（并非！！）ginka感觉没太多吸引力，根据grok查我存档数据貌似推了70%左右搁了先。我金恋都鸽子了几年就是因为他唐突3p铃奈线，虽然事到如今我已经不会被3p这种小东西雷到了，当时我幻灭的比起3p更多的大概是铃奈一下子就接受了3p的贞操观念吧，但是估计不久后也会继续玩金恋。AMBITIOUS MISSION 我倒是很喜欢，到这部的时候我已经完全接受了他写的母女羹了。。。侦探那个角色也很有意思，这么来看他算是少有的日常也写得很有意思的写手了。不过这家伙貌似还喜欢送妹，这点我还没实际体验就是了。列车这部应该算是推完了，后半段真是倒霉完了，结果全是阴间再会，音理死了本来感觉是很感伤很理解男主的惨状的，但是结果突然告诉我其实男主也是个死人，怎么感觉突然就是丧事喜办了呢，不过本作确实整体挺不错的。音理真是好女孩啊，比背对着我的风妖精还好？虽然叫欧尼酱，但是其实是房东的女儿，但是没被伞哥迫害（都被搞死了真的没有吗）。

星空列车真是永不过时的浪漫啊，虽然国内的火车总是人挤人就是了。

纠结

最后给了星白8分，但是感觉有点给低了，但是要我给9感觉又少了点发自灵魂的情绪调动（那你说音理好可爱是假的吗魂淡！），但是我当年又给了120日元那两部9分，然而我现在都记不太清那4部120日元分别讲啥了，里面也有一部是讲列车的，我当时大概很喜欢。感觉这么打分很不公平啊，好纠结。

但是横向比较120日元真的比这部素质好吗？我可能5年后还是记不起120日元讲了什么，但是我100%会记得音理那张雪下楼梯间的cg。。。而且本作音乐其实也不差，剧情的话都是短篇差不多的情况下都没有短板真的能分高下吗，甚至120日元我印象中还没星白长，cg应该也是不如的。当然水仙是短篇第一应该没啥争议，除了cg潦草一点之外都很无敌。

感觉比起把它改9，把120日元改8才更合适，因为缺少大爆点让我有种心脏骤停般的感动或者非常强的情绪调动的情况下我确实很难给星白9。但是！在现在的我没有多少对120的记忆的情况下，甚至分不清哪部是哪部的故事，我又凭什么改呢，凭借着随大流打个大家给的平均分吗？

大叔……差劲……

Sun, 31 May 2026 00:00:00 +0000

为了寻找能作为谈判筹码的东西，我们向街边的商贩打听消息。

【爱乃】您知道莺小姐的什么事吗。比如烦恼什么的

【露天摊的老板】这不好说啊。她很少谈论自己的事情

【露天摊的老板】啊，说起来。那个人，不是总是很烦躁吗

【露天摊的老板】嘛，虽然有她本来性格的原因，但好像也有别的原因

【爱乃】别的原因是？

【露天摊的老板】有一次，我就问她，你到底在烦躁什么啊。大姨妈来了吗？

【爱乃】大叔……差劲……

大叔，这真的是能直接问女孩子的吗？

【露天摊的老板】然后我就被钳子揍了

【爱乃】莺小姐……好狂野。不过被打也是活该

这也难怪会被揍啊。

【露天摊的老板】然后她嘟囔了一句。『因为睡眠不足所以心情不好啦』

【露天摊的老板】所以，我就说『要不要我陪你睡啊』。然后我又被钳子揍了

【爱乃】大叔……差劲

大叔，你完全是自找的吧！

【露天摊的老板】据她说，她好像一直睡不好，做噩梦

【麦】做噩梦？

【露天摊的老板】说总是被同一个噩梦折磨，睡不好

原来莺小姐一直被同一个噩梦折磨着……

【露天摊的老板】然后我说『我陪你睡，让你做个好梦吧』，接着又被钳子揍了

【爱乃】大叔……差劲……

甚至还有第三次！没被打死真的是奇迹了。

——《Anemoi》

领着地球发给我的低保生活

Thu, 28 May 2026 00:00:00 +0000

明明大家都在工作。

【阳彩】淡雪只要存在着就好了。花的工作就是保持美丽

【阳彩】淡雪也一样……美丽、漂亮地存在着，这就是工作

【麦】那你比花要干的事多多了，还挺辛苦的呢

【阳彩】还有，就是让人兴奋。不论男女

【麦】真是个变态的工作啊

那多半不能算工作吧。

【麦】那你哪来的钱啊

【阳彩】没钱啊

【麦】不拿钱还要让人兴奋吗

感觉像个大变态。

【麦】不拿钱的话，你是怎么活下来的？

【阳彩】没钱确实很麻烦呢。没有会很困扰

【阳彩】但是，如果把赚钱当成目标，就会变成某种零件哦

【麦】零件？

【阳彩】淡雪可不是维持社会循环的零件之一

【阳彩】而是自然、地球循环机制的一部分

【麦】哦？

【阳彩】这个地区可以去钓鱼，也长着野菜

【阳彩】就算不工作，到处都有食物

【阳彩】不用为了吃发愁

【麦】嘛……确实

【阳彩】也有天然的温泉，娱乐就是这大自然……看着美丽的事物就能让人忘记时间

【阳彩】所以，淡雪不会为了钱去工作

【阳彩】人……淡雪，只靠大自然的恩赐就能活下去哦

原来如此，感觉就是接受着大自然的恩惠啊。

【麦】感觉挺不错啊。慢节奏生活的感觉

【阳彩】嗯，淡雪就是这样活着的

【阳彩】领着这个地球发的低保生活

【麦】低保……

一下子变得世俗起来了。

【麦】不过，既然住在这附近，稍微工作一下不是更好吗？

——《Anemoi》

公交

Sat, 11 Apr 2026 00:00:00 +0000

用妳的形象却说了一句对芹香说过的台词。

但是像真的一样，很久没有做过这样醒来的末尾是一种轻快可爱的梦了，虽然是梦但还相当真实啊。
——公交车来的时候却止住回头挥手再见，于是公交车开走了人却还在原地。

隔着马路假装没有看见这有些尴尬的情景余光却一步也不愿意从妳身上离开，那边的妳也发现了，妳有些尴尬，轻微蹦跳着笑着“掩耳盗铃”般走进了马路对面的小餐馆，假装躲起来然后又探头有些不可思议（不好意思）地微笑。

嗯。是妳会做的动作。果然好可爱。虽然是在做梦，但是可能由于过去的影子，总感觉如果是妳的话会真的这样做也说不定，有些意识流吧。

公交车是锚点吗，最近我想创造的那位侦探也会从那里开始吧。一个人如何在推理部分和日常的情感部分同时写好呢。嗯，我已经有想法了——

妹妹人生

Sat, 24 May 2025 00:00:00 +0000

上

什么是命中注定呢？

比如说要往右或往左时，命运不是从一开始就强制我走哪个方向，而是引导着我，让我选择它希望我走的方向。这样一来，人们就会误以为「我是走在自己决定的道路上」，没有察觉那其实是一开始就决定好的路。

假如。

假如命运是以那种方式决定人的一生。

那么我在暑假结束时看到的那抹笑容，也许就是一种「引导」吧。

很久很久之后，我忽然领悟到这件事。

我以为这样的时光会一直持续下去。

我和妹妹都是小学生，只要夏天来临，我们就会那样子过暑假。

尽管我没说出口，也没特别深思过这件事，但是最根底的想法就是那样，以那样的想法为基底，日复一日地生活。可是，随波漂流之下抵达的终点，当然不会是同样的景色。

可是在我心里，那不是「多久以前的事」，所以追不上妹妹的实际成长速度。

目送不是背着小学生书包的妹妹走出玄关时的那种复杂感情，即使开学典礼结束，走出体育馆，在蓝天下吹风，仍然无法拂拭。

我是不是希望妹妹永远和当年一样小呢？

那种想法太自以为是了。可是岁月如梭的现实不由分说地朝我冲撞而来，让我倍感困惑，使我发现自己平时多么缺乏思考，活得有多糊涂。理所当然地成为国中生时，我烦恼着国中生该有的烦恼；如今，我理所当然地成为高中生，是不是也要继续理所当然地烦恼高中生该有的烦恼呢？我觉得很头痛。

不，如果人生能那么顺利，当然很好，我担心的是，那搬运着自己的，波流般的东西，是否能一直具有润滑的机能。假如少吸入一点空气，假如阳光稍微强烈一点，假如月亮朝地球多靠近一分……任何细微的走位，都有可能导致立足点崩塌。人类每一分、每一秒都走在薄冰上。我们是被某种模糊难明的「什么」保护着，才得以远离那种危险，活到现在。只能这么想了。然而，被那种真相不明的东西载运，并对那样的生活感到安稳，是不是缺乏名为危机意识的心理呢？我一边听着导师说话，一边思考着。

很明显是自我意识过剩。

我怀着那种纠结回家。当我见到妹妹一如往常地把手垫在腿下坐着时，我安心了下来。只有身体长大，其他地方全都没变。妹妹不是穿越时空成为国中生，而是从那个我熟悉的娇小身影慢慢成长过来的。我总算产生了这种真实感。

某天，我躺进被窝里一阵子后，妹妹向我说道：

「哥哥——」

「嗯？」

「交了摸不到的朋友，是很奇怪的事吗？」

起初我以为妹妹该不会有阴阳眼吧？不过我马上意会过来，她指的是宝宝熊。的确，想摸宝宝熊是不可能的任务。

可是，把摸得到对方作为交朋友的条件，这种事我从来没有听过。

话说回来，有条件的朋友又是什么东西呢？

「不过你很喜欢宝宝熊，不是吗？」

「嗯。」

「你很重视它对吧？」

「嗯。」

「那就行了。不管是猫狗还是人，或者是电子生命，只要有认真想对他们好的想法，重视和他们的互动就没问题了。人啊，还是要老实一点才好。」

基于利害得失的算计去交朋友才奇怪吧。和那种「友情」相比，妹妹和宝宝熊的友情反而显得更加纯净又纯粹。因为双方无法进行物理方面的接触，只能以心灵沟通，有比这更纯粹的交流吗？

「哥哥——说的真好。」

也许是觉得佩服吧，妹妹如此赞叹道。还好啦，我咬着被子似地含糊回道。要不是因为发问的人是妹妹，我才不会回答得如此贴心呢。假如这问题是学校里比较熟的朋友问的，你白痴喔？我应该会这么吐槽兼打发掉对方吧。

我应该是因为想反抗那时候感受到的，会把身为兄长的人卷走的波流吧。所以才故意减少与妹妹相处的时间，和朋友出去玩，在外头念书……所以，我现在才会在这里。

我觉得自己的努力多少有了成果。

名为妹妹的存在感稍微变薄了一点，所以我才能意外顺利地成功离开老家。

不过，没有好好地和妹妹说明这件事，让我有点挂念就是。

妹妹现在正在做什么呢？会因为使用空间变多而开心吗？还是……

照理来说应该渐渐淡化的，想为妹妹奉献自己的念头，在离开老家后反而更强烈了。在意妹妹到这种地步的哥哥，真的很常见吗？

「……不对，不是这样的。」

我喃喃着不知从哪听来，被传染上的口头禅。

我真正在意的不是妹妹本身，而是身为兄长的自己的将来。

是要成为妹妹心目中的理想哥哥呢，还是要成为自己理想中的模样呢？

对我来说，妹妹究竟是什么呢？人生的枷锁吗？普通的家人吗？或者是生活方式的指南呢？

说不定，我该好好面对妹妹，两人一起找出答案。

可是我想单独摸索答案，因此离开了老家。

以寻找其他道路为借口来逃避答案，说不定也有这种心态在内。这时的我还不明白这点。

我跪坐在地上。

「基于以上共通点，我想问一件事。」

不用听也猜得到她想问什么。她抽搐着脸颊，问道：

「你是不是没有妹妹？」

「呃……」

就算能预料，但亲耳听到时，仍然是很可怕的问题。

我知道能够度过眼前危机的最佳答案。

但是，要骗她说我没有妹妹吗？

开什么玩笑。光是想象，我就觉得快吐了。

那种谎话，我说不出来。

就算那是最佳答案。

「有啊。我有一个妹妹。」

个子小小的，很可爱的妹妹。

我把在学校见过的女大学生和眼前的妹妹交互比较。

「嘻嘿。」天差地远到害我发出奇怪的笑声。

「什么啦——」妹妹再次鼓起腮帮子，一面噘嘴，一面开始整理行李。

真的想住下来啊——我心道，同时意识到「她」的存在。要是被她知道我和妹妹同居，不对，比起这个，要是被妹妹知道她的事……比起这个？这算「比起这个」吗？

冷不防地发现自己心中的优先顺序，使我备感困惑。

黑色的线头自脑中窜出，就算用力抓头，还是黏得死紧，拔不下来。

为了在大学时一个人住，吗？为了那种事，特地花费高中时光学习料理吗？

为了再次与我同住。

「…………………………………………」

基于焦躁感，轻率地离家到外地生活。对这件事萌生出的，与罪恶感极为相近的感情。

该对妹妹道歉吗？不过就算道歉，又能如何呢？

道歉这种事，与其说是在觉得自己对不起对方时，还不如说是在希望自己被对方谅解时，才会想做。

难道说，我希望得到谅解吗？不是被妹妹谅解，而是被自己谅解。

喘不过气，再也无法撑下去了。

肉体崩解殆尽，仅存的真正想法被赤裸裸地暴露出来。

不得不承认。

我喜欢的，是软弱无能的妹妹。

被那样的妹妹依赖着，让我觉得自己很重要。

实在太明显了。

我想要的，不是「成为小说家的妹妹」，而是「我在背后支持着怀抱梦想的妹妹」的情境。

「啊啊啊啊啊……」

我不由自主地以手掌掩住脸，发出窝囊的呻吟。路人的视线一点也不重要。

尽管没有流泪，但是自觉难堪、不中用……懦弱无能的情绪无法抑止地涌上胸口。到了这把年纪，我也只剩这些了。那是从小奠定下来的生活基础，除此之外，我什么都没有。我已经走到无法回头的地步了。

我，哪里都不能去。

只能留在这里。

然而，让我留在这里的原因，正被剥除。

假如那原因消失了，我还剩下什么呢？

无法以世界平等地赋予所有人的事物构筑自我。只会剩下这个事实吗？

只会留下时间的残骸吗？

想要逃避现实。消极的心境令我别过脸，看向他处。

让雏鸟不长出羽翼地长大，鸟儿会感到幸福吗？

尽管活着，难道它们不会觉得，无法展翅翱翔的生活圈极为局促吗？

假如妹妹一直趴在我背上，不肯下来自己走路，等同于亲手摘除潜藏着某种才能，将来可能开出美丽花朵的嫩芽。所以，妹妹从我背上跳下，挑战世界，是正确的决定。

我想，大多数的人都宁愿让所谓的才能在世界中不断巡环，不想见到才能沉淀吧。

身为人类，身为兄长，我很肯定这是极为正确的决定。

可是，那么做只迎合了「正确」两个字，对我个人而言，除了失去还是失去。

「正确」无法拯救我。

下

每当新书刊行，妹妹总是会到附近的各间书店巡视，观察自己的书卖得如何。但是再过几年，习惯了之后，也许她就不会再去书店了吧。

人类是容易习惯的生物。不管悲伤或喜悦，都能逐渐适应。

「不，不对……不是这样的。」

与其说是适应了那些情感，也许该说是感情转淡了吧。

喜悦会随着时间而稀薄。一旦意识到这件事，寂寥之情就不禁涌上心头。但只要再往前多走几步，就连那股寂寥也会随之淡化。维持感情的强度是很困难的事。想维持下去的话，就必须奉献出相当的代价才行。不论那感情有多崇高，也都必定如此。

成为大学生，离开老家后的短短几年里，妹妹在我心中的分量愈来愈轻，不过在完全消失之前，我就再次与妹妹重逢，最后还是回到了以妹妹的哥哥身份活下去的原点。就算是兄妹，分隔两地时还是会变成这样。拉开距离，就等于舍弃了各种关联性。

假如妹妹一个人搬到东京，随着岁月的流逝，栖宿在我心中的后悔与其他各种感情，应该也会在日常生活的磨耗中渐渐剥落吧。现在的我，会慢慢地被时间之手置换成其他生物。我想起以前看过一篇漫画，讲的是从蛋里孵出的谜般生物侵占、替换了人类灵魂的故事。虽然肉眼看不见，不过类似的事正静悄悄地，隐密地发生着。

我的双腿自然地朝有印象的道路走去。忠实地反映出我也很有自知之明的性格。

尽管说要在城市里逛逛，但最后果然还是会来到这个印象最深刻的坡道另一端。

毕竟我是为了念大学，才会来到这城市居住的。

十多年前的我，在这坡道的另一端看见了什么呢？虽然都是自己，但是在看到同样的景色时，也不可能浮起同样的想法。因为当年的我和现在的我已经是完全不同的两人了。

没变的，只有依然是个不成熟的人而已。

怀抱着没有成长过的不成熟，变成了大人。

未曾孵化的卵，抱着名为永远的希望，腐烂了。

因为我不知道自己是什么样的小孩。

之所以会不知道，八成是因为我很少和其他小孩交流的缘故吧。

我想，所谓的自我，说不定是看着其他人而形成的。

配合他人而产生的自我。比如动作，还有喜好。这些都是不能无视的部分。是属于自己的，很重要的一部分。可是我没办法形成那种自我。我以我才没办法一个人写出日记。我想。

在看了很多东西后，我发现了这一点。

先不管那个，我的身高比其他孩子矮很多，难道不能快点长高吗？

我的目标是长得比哥哥——更高。

正当我把手放在头顶上时，哥哥——走进房间。我把写小说用的笔记本藏了起来。这件事要对哥哥——保密，因为我想等到写得出很厉害的小说时，再让哥哥——大吃一惊。我想哥哥——惊讶完之后，应该会大大地夸奖我吧。

哥哥——躺在地板上，看起新买的漫画杂志。虽然哥哥——建议我看小说，可是他自己看的是漫画。等我长到哥哥——那么大时，我一定也能看懂漫画吧。我想早点长大到看得懂漫画的年纪。

我目不转睛地一直看着一直看着那样的哥哥——。

异邦骑士

Mon, 24 Mar 2025 00:00:00 +0000

仔细想想，记忆这种东西，根本是不可信赖的！它不像可乐瓶。当我们想要拥有这只瓶子时，只要握紧它，它就会继续存在我们的手中。记忆这种东西却不一样，当它想要离去时，我们是一点办法都没有。只是因为我们自以为是的认为，它是不会离去的，并且一直这样自我安慰罢了。

　　我们日常的言行举止，也是一种不值得信赖的被动存在。虽然一个人没有了记忆，他过去的日常生活、言行举止，就等于不存在。但人们都相信记忆就像我们在太阳下映照出的影子一样，无论发生什么事，它都不会消失的。

　　我到底是谁呢？在这里来做什么？是去工作的路上吗？还是我已经下班了？而我做的，又是何种工作呢？还有，今天是几月几日？这里是哪里？

　　没有了记忆，人便很难解释“自己”的存在。如果和周围的关系都消失了，那这个人的人格也随之消灭了。人既是那个人所属世界的代表，同时也感受着自己是这世界的一分子，才会有存在感。我们会指着自己的身体说“我”，就是同样的道理。

　　啊，现在说这些话根本没有意义。

　　眼前的事情虽然可笑，却是不争的事实。天色马上就要黑了，总得做点什么事才行。我想：无论如何，我总有可以回去的居住之处吧？

　　试试看能不能推理出自己的身份吧！

“你会开卡车吗？”

　　开车？——我试着在脑子里想像开车是怎么一回事。方向盘的样子、各种踏板、控制杆等等，我都知道怎么操作，看来我好像会开车。但是，我的心里还是有点下安，因为我没有驾驶执照。

　　“可是，我没有驾驶执照，不知道掉在哪里了。”

　　良子的表情先是有点奇怪，不过很快就笑嘻嘻说：“没有驾驶执照也没有关系啦。”

她这么一说，我好像也觉得没有驾驶执照确实没有关系了。

　　“说得也是，应该没有关系吧！”

　　“绝对没有关系。”

　　“嗯，我吃饱了，谢谢招待。我想我必须去找今天晚上睡觉的地方了。”

　　“睡在这里就好了呀！”

　　“这里？”

　　“是呀。”

　　“方便吗？”

　　“方便。”她很轻松地说，“你不会做奇怪的举动吧？”

　　“不会。”

　　我已经没有力气做什么奇怪的举动了。

　　“那你就睡在这里。”

“你呢？”

　　“我可以去我的朋友那里睡。”

　　“你刚才不是说没有朋友吗？”

　　“那么，我们就都睡这里。行吧？”

　　她的脑筋是不是有问题呢？她说的话与表现出来态度，都非常自然，不像是脑子有问题的人。

　　我一定是在作梦！我不禁再涌起这种想法。事情的发展，竟然和自己希望的一样。这么好的事，不是在作梦，是什么呢？

“好像很好喝的样子。”

　　“是吗？”

　　每多一次交谈，就觉得自己向着无可救药的境地靠近一步。她的存在成了我现在不安的心情的一剂灵药。不可否认的，在我的心里，良子的分量正在逐渐加重。她呢？她对我的感觉又是如何呢？她为什么要对我这么好呢？只为了找人帮忙搬家吗？那么，搬完家之后，我是否就变成没有用处的人了？会不会搬完家之后，我和她就永远不会再见面了？想到这里，就觉得悲伤。万一又变成只剩下自己一个人了，那我该怎么办？

换东横线？要干什么？”

　　“当然是找房子呀！”

　　“找房子？你还没有决定搬家的地点？”

　　“是呀。”

　　“还没有找到房子，你就要搬家？”

　　“没错。”

　　“而且今天就要搬？”

　　“不行吗？”

　　“不是不行……但是，搬家要用的车子呢？”

　　“向租车公司借车的话，以后很容易被调查出来，所以不能租车。高圆寺那边有一位做泥水工的大叔，答应把车子借给我。他说星期天他不用车，所以可以借我用。你会开卡车吧？”

“我会吧。但是……我没有驾驶执照。”

　　“没关系啦。”

　　“没关系吧。”

　　既然她这么说，我也就轻松地点头了。

我们在涩谷换乘东横线的电车。良子说东横线的电车给人很富有的感觉，所以很喜欢这一条线。电车摇摇晃晃地前进。涩谷渐渐远去了，车内的人愈来愈少，我和良子并坐在一起，有时说点话，有时话题中断了，就看着车窗外飞逝过去的电线杆、树的影子和地面。

　　“啊，就是这里，下车了。”良子突然叫道。

　　就这样，我在还分不清楚东南西北的情况下，便随着良子在“元住吉”这个地方下车。这是个我完全陌生的车站。我对高圆寺站或多或少有些感觉，但是对“元住吉”这一站，就一点感觉也没有了。走出位于地下的票口，上了楼梯，来到地面后，立刻就看见一家蛋糕店。蛋糕店的对面就有一家房屋中介公司。良子很快地推开中介公司的玻璃门，走了进去。年轻的她，做起任何事，一副什么也不怕的样子，不仅勇敢前进，还带着点硬干的味道。

不知为什么，元住吉这一带的公寓房子，墙壁上大多铺着马口铁皮，而且漆着绿色的油漆。这种迥异于中央线沿线的房间造景，给人一种贫困的感觉。可是这种穷酸的样子，却正好符合我目前的寂寞心情，让我觉得安心。对想远离东京隐居起来的人来说，这里确实是个好地方。

　但是，我的心里还有一个无法解脱的障碍，那就是“镜子”。自从在咖啡店的厕所里照过镜子以后，我就不敢面对镜子。走在路上，看到镜子时，我就会闪开，并且绝对不进有镜子的咖啡店。回到家里时，也永远背对良子的梳妆台。

　　虽然觉得这样很对不起良子，但是我就是害怕面对镜子。终于有一天，梳妆台不见了，良子将它送给邻居。我很不好意思地问良子：“没有梳妆台，你不会不方便吗？”

　　“我还有携带型的小化妆镜呀！”良子不在乎地回答。

我不讨厌元住吉这个地方，但是走在这个不是很整洁，又有点枯燥乏味的市街，我偶尔还是会有不安定感。即使我已经站在公寓的玄关了，那种不安定的感觉也没有离我而去。不过，只要一钻过门帘，进入房间里，我的心情就不一样了。房间里有良子的气味，让我觉得温暖。

我曾经在日吉车站附近的酒吧，找到被一群飙车族男人围着喝酒的良子。其中有一个男人的右手，正在抚摸良子裸露出来的脚。

　　我立刻冲入酒吧里，想带走良子，那群男人最初本想阻挠，后来好像察觉出我和良子的关系，才露出冷笑，放开良子。

　　走出酒吧，来到路上，良子立刻挣脱我的手，蹲在地上不肯走。她双膝并拢，背部抖个不停。不知道她这样是在干什么，在哭吗？仔细观察，并不像在哭。问她是觉得身体不舒服吗？她又摇头。

　　我第一次觉得良子这个“女人”，是我完全不认识的生物。自从在高圆寺相识以来，我以为自己很了解良子，现在看来，我对她的了解似乎连十分之一都不到，甚至可以说我是完全误解她了。我低头看着她，心里想着：她真的是属于夜晚的“生物”吗？一直蹲着的良子，好像鱼缸里的金鱼，因为周围的“夜”，而变得透明起来了。我感到无力，觉得悲伤。

　　过了一会儿，她的心情好像平静了，便站起来，大步向前走。我一追上去，她便厉声问：“你不生气吗？”

“你呀！我告诉你，你这一课的课长要调去关西了，我想推荐你做下一任的课长。”他摆出部长的架子说道。

　　“是吗？”我随口回答。

　　部长露出吃惊的表情。一般人听到刚才他说的那一番话时，大概会兴奋得跳起来，表现出非常高兴的样子。但是，我知道他其实没有那个心，只是以此为饵，看看我会有什么反应罢了。总之，他是想掌握我，想将我分类，然后贴上标签，那样他才会安心。像他那样的人，遇到对酒、色、金钱、权位不表兴趣的人时，就会怀疑自己的价值观，产生不安的情绪。

　我束手无策地停下脚步，她转过头来，直直地看着我，说：“你为什么不说话？”她的声音高亢，有点歇斯底里。

　　回到房间后，我战战兢兢地伸出双手，想要拥抱她的肩膀，没想到她却用力、强悍地推开我，并且歇斯底里地喊道：“不要碰我！”又说：“用力一点！你不能用暴力一点的方式对待我吗？不要这样轻飘飘地抚摸我！”

　　“唉，不要这样，公寓里的人都听到你的声音了。你不能小声一点吗？”

　　“你是不是男人呀？为什么都不生气？真没用！胆小鬼！”她愈说愈生气。

　　“你说这话是什么意思？”

　　良子的表情先是变得温柔，然后就嘿嘿嘿地笑，说：“真服了你。自己的女人和别的男人鬼混，你一点也不在乎吗？”

　　“鬼混？……你有吗？”

　　“你刚才不是看到了吗？”

　　“但是，那是，那个是……啊，我知道了，一定是我让你觉得太无聊了。对不对？对不起，是我不好，我向你道歉。请你告诉我，我该怎么做？总之，你不要再喝酒了，喝酒对身体不好。”

可是，就在这么想的同时，我也想到：因为我想回去西尾久那边，心怀愧疚，所以才会这么容忍、讨好良子吗？良子天天喝酒晚归的理由，莫非是为了让我对她死心，回去那里？良子确实可能会有这样的算计。如此说来，一切还是为了我。想到这里，我又觉得良子好可怜。

　“到底怎么了？你告诉我呀！我有什么地方让你不高兴？”

　　“放开我！”良子剧烈地挣扎，哭叫着，“太烦了！你太烦了！”

　　她又陷入歇斯底里的状况当中。为什么会这样呢？我到底做错了什么？

　　不过，我觉得良子粗暴的举动，其实并非完全没有分寸。我用力将良子拉向自己，她那两个摇晃中的乳房，清楚地映入我的眼中。此时此刻这对乳房显得有点滑稽。

“打我呀！”

　　好！我的理性突然崩溃，打了良子一巴掌。

　　“啊！”良子叫出声，“只是这样？用力打呀！都是你不好，我才会变成这样。用力打我呀！杀了我也没关系。如果你不用力打我的话，我会变本加厉，明天要闹，后天更要闹！”

　　我失去理智了，又挥出一拳。这一拳一点也没有偷工减料，打过人之后，自己的右手也疼痛起来。糟了！良子被我那一拳击倒，不仅整个人跌倒，头还碰撞到地面。她躺在地上，看来呼吸微弱。

　　“啊，良子，你没事吧？”

　　良子好像无法回答，她倒下去的时候，好像还撞到了腹部。

　　要叫救护车吗？我的脑子闪过这个念头，立即蹲在良子身边，抱起她的上半身。

　　过了一会儿，良子断断续续地说：“对不起……”

　　听到这话的瞬间，我放心了，觉得从前的良子又回来了。

毫无疑问的，御手洗确实是一个怪人。而每天都在工厂里，反复从事单调的工作的我，在工厂里也同样被人贴上“怪人”的标签。

　　仔细想想，也难怪我被认为是怪人。在工作的场合里，我准时上班，准时下班，从来不和同事开玩笑，和同事之间的互动也很不好，更不会积极地想结交朋友。进入这个工厂工作以来，我只和同事去喝过一次酒，就是被大竹部长邀请不得不去的那一次。因为那次的结果实在惨不忍睹，所以根本不会有第二次了。

　　在工厂里，我就像另一个御手洗一样，是个奇怪的人，和同事说不上话，也不喜欢和人交谈。然而事实上，我非常想结交朋友，在我的人生里，这个时期恐怕是我最需要朋友的阶段。可是，我就是无法和工厂里的人做朋友。

　　我总觉得工厂里的其他人，和我属于不同的世界，和我相距几万光年。工厂里和我年龄接近的人原本就不多，而少数的他们，却能和多数的中年员工相处得很好。

　　除了我以外的工厂员工们，不管生活信条或兴趣或使用的语言，都和我不相同。他们在一起大笑的时候，我觉得他们太夸张，也觉得他们讲的笑话太低级，所以不管再怎么勉强自己，我都无法和他们一样笑。他们欣赏的女歌星或演员，也一样无法感动我。

我像一个外地来的人，完全不能融入当地的环境中，我和他们虽然共同拥有生活的一部分，却思考着截然不同的事。

我坐在田端车站的长椅子上沉思。我有妻子，也有孩子，我的妻子杀死了孩子，并且自杀了。家人死亡，会与一家之主的我没有关系吗？应该不会吧！怎么想都不可能和我没有关系。他们因为我而自杀的可能性，是非常高的。如果他们不是因为我而死，那么大可将心中的烦恼说出来，和一家之主的我商量呀！一家之主的作用，就是帮助家人度过困难，解决家人的问题的呀！完全不商量，就去寻死，原因一定就在这个一家之主的身上。

　　我的心情跌落谷底，绝望到了极点，觉得心脏非常沉重，好像吸饱了水的海绵，脑子里全部都是不好的想像。妻子带着孩子自杀了——之前完全没有想到会有这样的结果，就算我想回到过去，也回不去了。或许——我就是杀人者。

　　妻子是怎么死的呢？那个女人说她是用房间的横木上吊自杀的。那样的死法倒也痛快，没有经过太长的痛苦。可是，她真的是自杀的吗？不是被我杀死的吗？

　　现在我唯一清楚的，就是：我只不过是生活在东京都内，某一个贫穷角落里的小人物。我抱着头，动也不动地坐在原处，视线所及是来来往往的行人的脚，和洒在柏油路面上的阳光。阳光闪烁，我偶尔闭上眼睛时，眼帘内便出现许多闪烁着的白点。

　一股热空气迎面而来。热气里有霉味，有腐臭的味道。

　　房子内的夜晚比外面来得早，从玄关口看进去，里面就像可怕的地狱一样昏暗。我觉得我像挪开了自己的墓石，正在窥看自己的墓穴内部。

一个人自由自在地开车兜风。买了杂志看，完全没有看到日义那件事的报导，我不禁怀疑：“山内真的死了吗？”我为这个怀疑感到不安。

　　不过，这样的情况发展，和我事先所想的一样，没有任何人因为那件事来找我。完全犯罪这种事，或许没有想像中的困难。

　　外人如果看到这本笔记，不知会做何感想？会以为这是恶魔的记事簿吗？成功地杀死两个人而没有被识破，杀人的理由又是令人心痛的原因，这样的情节不是很吸引人吗？如果把这个事件写成书出版，说不定会变成畅销书。

　　大众是很残酷的，一定认为我的行为凶狠无情。但是，如果被逼至那样情境的人是你，你不会像我一样吗？应该大家都一样吧！还是，把千贺子的日记交给警方，让警方用好奇的眼光看完这本日记？在他们浏览之下，死去的千贺子会更难堪吧？法官会裁定这是红杏出墙在偷腥时的过失杀人事件，甚至认为这本日记会被是欲求不满的家庭主妇，在寻找外遇的刺激时，死于意外。她的日记，或许也会被视为妄想之作。

人们总是以自己的想法，以不负责任的态度，来看待他人的事情。所谓的道德准绳，根本是狗屁不通的东西。

“你还真是冥顽不灵。那我问你，你去银座袭击井原是三月十七日的深夜，而你在高园寺醒来的时间是十八日下午的四点。如果你失忆的原因是遭到殴打，那凌晨被人打得连自己叫什么都忘了，下午四点就来回走动，寻找车子了吗？”

　环视四周，和昨天晚上的情形一样，一个人也没有。月光之下，万物都屏息了，似乎都在注视我，看我是否能够在黑夜里，顺利地将刀子刺入井原的心脏。

　　夜空拥有一千只眼睛，小虫们的金属性的叫声重重叠叠。那一千只眼睛化为一千枚针，刺穿我的脑髓，麻痹我的神经。

　　我在草地上翻了半个身，叹了一口大气。我全身是冷汗。不行了！——不知为何，我的嘴里竟然吐出这样的话。我抬头，看看道路。然后——我知道了自己的命运

绝望与强烈的恐惧一起袭来。陷阱！我太愚蠢，又上了一次当。我的身体被制伏了，我失败了，又失败了。我想到良子，不禁悲从中来，大叫出声。我疯狂地一边叫，一边挣脱对方的手臂，同时凶狠地拿着刀子用力乱刺。

　　刀子刺人人体的声音真的很难听。抱住我的人只有一个！对手只有一个吗？看来我未必会死吧？

　　对手发出呻吟的声音，我的身体自由了。对手的声音像小孩子，而且好像还很年轻。我拔起刀子，那个人身上的血，便喷了出来。这些动作都是在下意识的状态下进行的。

　　我奋力转身看，对手果然只有一个人。那个人弯曲着身体，不断发出疼痛的呻吟声，右手按着伤口，左手按着地面，以便支撑身体的重量。下一秒钟，那个人抬起头。

　　苍白又冷漠的日光灯光芒，照射在那个人的侧脸上。长长的头发因为难以忍耐的疼痛，而不断晃动。

　　地球好像瞬间坠落了。当我回神过来时，发现自己也跪坐在地上。我觉得血液逆流，灵魂好像坠落到无底的地狱，周围的黑暗却好像龙卷风一样，以惊人之势，硬把我的身体架上天空。

愤怒得失去理智的时间一过，人就慢慢冷静下来，但是，愤怒的情绪并没有因此而消失。我一再思考，认为不能再容忍，也不必容忍了，因为井原已经让我失去妻子、女儿，让我失去家庭、工作，甚至让我犯下杀人罪行，失去做正当市民的权利。未来，如果我能活下去，大概也只能在某个偏远的地方，隐姓埋名的度日吧！可是，我好不容易才在川崎的小地方，开始过着平静的生活了，却又在突发的状况下，失手亲自毁了这样的幸福。一切都是井原害的。当一个男人失去了—切，只剩下—条性命时，他会做出什么样的事呢？井原将会知道！

　　事到如今，牢狱之灾或被判死刑，我都不怕了。反正我只剩下烂命一条，有没有都无所谓了。这样的我，即使在大白天里，我也敢堂堂闯入井原的家，用霰弹枪取走井原的性命。而且，谁敢阻止我，谁的下场就和井原一样，我一定要救出良子。万一我不能救出良子，到时候我会拿着枪对准自己的心脏。我对人世毫不留恋，只是，我死的时候，一定要带着井原同赴黄泉。

我再也不听彪德西了，却常常听御手洗第一次借给我的那张《浪漫骑士》。奇克·柯里亚的杰作，也是对我来说最重要的一张唱片。乐曲静静地开始，乐手依次开始演奏自己手中的乐器，最后当奇克·柯里亚的琴声登场时，我一定会回想起二十岁的御手洗骑着破烂摩托车在夜晚的荒川河堤上狂飙时的情景。他那英姿飒爽的形象，就像一位跨乘铁骑，来自异邦的骑士。
（这段引的网上的版本）

永遠の魔法使い

Mon, 27 Mar 2023 23:02:00 +0800

八方美人で調子いいこと言って

八面玲珑地说着得意忘形的话

理想話る瞳はまっすぐ

高谈理想的眼神是如此率真

その気にさせるのは上手いのに

明明擅长让别人产生期待

実現できないね結局

结果最后没有一个是实现的呢

萌花

Fri, 22 Apr 2022 23:22:12 +0800

我要绑架两个能看到我这条东西的人抒发一下玉玉。

萌花好像要引退了,原来之前那条推是这个意思，我是情弱。

其实我只是个易拉罐，她的主役我也就推过御樱禀，甚至御樱禀还有点伤到我，本来不该有这种刻奇一样的丑态

但两年来当作日常的元气满满的周五推以后不会再出现还是有点 (

最开始看萌花的推还以为是个新人声优，元气少女的样子，后来查了下后发现人家孩子都有了hhh

就这样吧

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另外补档，届到了

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めざせポケモンマスター！

Sun, 17 Apr 2022 20:27:40 +0800

留档一些对局(ING~)

REPLAY::gen7ou-1183919194

MegaStarUniverse VS KissxSora

// 被自己帅哭！！

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钱神杯小组赛第一把, vs F-岩之柱，败北！苦呀西(´;︵;`)

REPLAY:: [负]

curepersona VS lie800

// 又看一遍，直到104回合我才再次上巨藤蔓，我真的不理解

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其他四把f组小组赛

REPLAY::gen8bdspubers-1488063228-onqmvjgs1uqeva4su0v51ug54rkppllpw [负]

??? VS 安龙

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REPLAY::china-gen8bdspubers-4185078 [胜]

??? VS 大同

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REPLAY::china-gen8bdspubers-4156417 [胜]

??? VS 羽

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REPLAY::gen8bdspubers-1496342554 [胜]

??? VS 洗衣姬

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总结 :

一轮游！小组赛都没出，寄！有点爽的地方是最后当了把水鬼赢了洗衣姬，嘻嘻🥰

双换一穿四

REPLAY::gen8ou-1413295304

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直钩钓鱼

REPLAY::gen8ou-1388141736-ih355g49kx70pfmkd99pf40p59g5fagpw

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钓鱼,乐

☆Mindphuck2: Hi just a friendly warnint

FFFFives进入了房间

☆Mindphuck2: i think my team is invincible

lebanesestinker进入了房间

i am missing还剩120秒。

☆i am missing: ok

REPLAY::gen8ou-1388580581

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别变来变去啦

REPLAY::gen7ou-1565045693

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绝命的下马威！

REPLAY::gen7ou-1565091876

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大劣，绝境忍蛙！

REPLAY::gen7ou-1567512273

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———————————————————–END—————-

不认识

Fri, 16 Apr 2021 20:51:50 +0800

【樱子】老师，你认识草薙健一郎吗？

【直哉】也就在电视上见过而已。

【樱子】那御樱禀好像和你是同年段的呀？

【直哉】同年段的人我怎么可能都认识。

——《樱之诗~~在樱花之森上飞舞~~》

所以即使是教主，我也很喜欢

Sun, 21 Feb 2021 19:17:10 +0800

知道了又如何？

反正，

那种事，就算知道又能咋样……

假如说，我把那搞清楚了，又能做些什么呢……

连自己都自身难保呢……还管的了别人的事情……

我连自己的命运都无法改变……

又谈何去拯救他人……

我能做的，就只有……

下次，要是她来这秘密基地的话……对她稍微好点吧……

把推荐的动画……推荐的漫画啥的……都给她看看……

我无法拯救她……

但说不定，我能缓解她的痛苦……就像我用漫画动画……还有其它空想的产物……为自己麻醉一样……

是啊……她不是敌人……她不是敌人……所以，下回对她更温柔些吧……

（虽然配图甚至不是教主人格，乐）

干了这杯22016年的艾岚茶

Thu, 08 Oct 2020 01:43:00 +0800

连着几天，把先前鸽着的岛给推完了，实在是有毒…

最早听说island还是高中时你岛动画化了，被罚抄混乱无比的改编敲晕过我当然是选择不去看，但是loop系一直是我的最爱，穿越时空，跨越无数世界线拯救喜欢的人，即使你忘记了，我也不会忘记，我觉得非常浪漫

待在Lab里无所事事的时间，果汁入口的时候，走在街上的一瞬，在某时某刻与某人接吻的时候，就算不是时常也好，就算一百次中只有一次也好，希望你能够想起我，因为我就身在那里，在1%这个屏障的另一面，我也一定依然存在。

回到你岛，最开始我是不太感冒的，空中幼彩的画实在是太幼了，我上来就是冲着油咖喱配音的凛音来的。想进凛音线却发现有剧情锁进了沙罗线，也行吧，还吃了一套纱罗刀法，走了好几个be了对我来说是真的少见，到后来的"我生我自己"逐渐被剧情吸引。然后赶紧接着把夏莲线推完了，夏莲这个角色我是很喜欢的，吃柠檬糖那段也甜得一比////话说你岛真是满是荤段子，多亏我听得懂。。。

虽然几秒后就吃了一口玻璃渣子，夏莲有婚约者，夏莲的婚约者是那个人妻控巡警，在海边一起坐着的是她哥哥，还是个基佬，到这我发现真是全世界都在给你助攻了。。放现实我直接点了，不过正是因为是故事所以我才喜欢。最后墓碑出现以为还是be收尾了，听到女声时期待墓碑只是恶作剧，，可恶，最后了还来刀子的，但是可喜可贺的happy end收尾了，he赛高！
补贴一张夏莲夕阳背光杀我，wsl

图片

到此就可以正式进入凛音线了，前面一切正常，有前两条线的角色铺垫，凛音感情线看起来相当自然。发糖也是最致命的

哇，酸了酸了，一亿两千万点，熟悉的酸男主，但是果然还是很喜欢凛音。
终于到了必然会出事的暴风雨之夜，凛音以为男主把真切那给杀了直接爆炸，不得不说不愧是田村大魔王，这段声优的演绎实在是太棒了，当时着实被吓了一跳。

再到暴龙岛上，和凛音斗智斗勇，甚至和假想的过去未来的自己斗智斗勇，终于还是玩不过她，一手装死无敌演技直接吓呆男主，
其实到这里的时候根据我有且只有一个切那的推论，凛音也只有一个，果然。

凛音让切那受不住了，但当时我的想法是：快！给我选项，让我上号代打！我能操作？！我·他妈··开心·死了！这不就是谁都没死的情况了吗，快，让我操作！我喜欢的就是未来海滩上遇到的凛音啊！一直都是啊，直接来一手无敌攻略！
结果凛音出完气后直接原谅了单曲君（男主）

原以为是时间回溯回到了5年前，结果一直都是在原来的时间，毛骨悚然，从这里开始就有伏笔了。
之后两个人作大死又乘那破小船回island，然后必然的，男主游不动了，想减轻重量撒抱回来的骨头人的骨灰也没用，跟传说一样，凛音跳海，个把月后捞上来了爬满苍蝇的凛音尸骸。夏篇即将完结。

（以前无意中看过这张cg，话说谁当年能想到这是在撒骨灰。。）
之后桃香带来冷冻睡眠装置的情报，打算让男主沉睡到未来时间机器发明后再穿越回来拯救凛音。ok，我去，天知道谁设置的时间，切那老兄一觉他妈直接睡到了两万年后，遇见rinne，冬篇开启。

冬篇的环境其实我是很喜欢的，末世废土，恰好这几天又冷，直接氛围拉满。最开始的时候我很着急，这男主把夏篇的事情忘得就剩个毛了，我还在急着让他穿回去救凛音呢，他倒好，在这开始祸害别人了。但是随着剧情逐渐深入，一天天过去，我慢慢地越来越喜欢这个末世里的坚强又乐观的女孩子了，就像切那的独白，我不喜欢世界，如果有一个按下后会世界末日的按钮，我就会按下去，但是即使是这样的我，看到在末世中还是一样美好的rinne的时候，也还是想要带她去过去的island，去那个夏日，海滩，和星空，让她听见真正的海的声音，能吃饱肚子，吃到真正的刨冰，不用再盖发霉的毛毯，知道在遥远的未来有这样一个女孩子的话，只有我一人回到过去的话，真的心疼。。然后这个冬篇越推越不舍。

「差不多喜欢上了吗?」
「什么?」
「我。」
「笨蛋，早就喜欢上了」（才不是切那说的什么并没有之类的垃圾话！)///

牺牲了一堆人，连涅槃老爷子都倒在了雪原，时间机器终于完成，离别的时候到了
男主劝说rinne跟在他后面一起前往过去，rinne拒绝了，这段真的有被虐到，此时的我越来越坚信rinne就是夏篇凛音的转世，没想到啊没想到，这个陷阱充满了编剧的恶意。

来到真夏篇，我以为是时间回到了最初见面的时候，此时的切那保留了冬篇和夏篇全部的记忆，这次没有走上跳海的老路，凛音和切那再次相恋，切那把经历写成书，送个凛音，准备向凛音求婚。

在海边回答了三个问题后，我回档试了几次，发现不管选什么收束的话都一样，以为没什么大影响，就没特意都选正确答案（天地良心其实我都知道正确答案），过了几天跪在沙滩上向玖音表达要娶凛音，当时还特意给了个选项，觉得编剧还挺懂的

玖音感动极了，希望凛音切那永远幸福，于是他俩不久后就结婚了，可喜可贺可喜可贺。至此，island的故事我觉得很棒。

故事到这为止我以为结束了，检查一下cg，诶，怎么少了三张cg，莫非是有be没有回收，查一下攻略，好家伙，原来把之前的三个问题都答对，还有个re真结局，上面那个只是个凛音线的good end，和凛音结婚的结局已经很赞了，你true end莫非更厉害？怀着期待，我回档到把三个问题答对，然后和玖音说明，果然出现了新选项"一定会让Rinne幸福"，当时我想，哇，莫非有办法让凛音想起rinne时期的记忆？选！

结果玖音全篇第一次情绪爆炸了，留下一脸懵逼的我

某天凛音中暑后，伽罗万里爱检查了凛音的DNA，再把煤纹病的伴性遗传解释一通，得出凛音不是御原典正的亲生的结论，但是是玖音亲生的，本来按照凛音线的夏篇提示，玖音只是扮演原来死去的玖音而已，只是把凛音当作女儿看待，到这我还是没明白特别交代这个有什么意义。之后切那又陪着桃香去科研，发现了和rinne工作室一毛一样的山洞

男主顿时蒙了，我他妈也傻了，经过桃香专业的解释，这是两万年前的遗迹。wtf？就是说rinne其实并没有发明真正的时间机器，男主用的那个仍然是睡眠冷冻装置，他又睡了两万年，刚好形成了现在这个真夏篇的宇宙，和原来的夏篇长得一样，太扯了吧gogo编剧，原以为的时间轮回最后居然是直线型时间轴，那个夏天的凛音，不知道多少个夏天的凛音，都跳海而亡，顺带解释了一下岛上传说的由来，我他妈谢谢你啊！结果最后并没有救到那个夏天的凛音，我顿时就不好了，好，接着看，然后男主切那就自顾自的独白起来，说什么不能回到过去，要展望未来，结合玖音的身世，然后一通很合理的分析之后，发现玖音就是两万年前冰河期的Rinne，她再男主冻结后也坐上了那个装置，但是比男主先醒来20年，啊啊啊啊啊啊，震惊我一年！那凛音呢，她是什么情况？我他妈救了谁？前往玖音的房间，不愿承认的玖音终于还是承认了自己就是rinne，切那说要帮她继续实现梦想，？？还要干啥子啊大兄弟

我只想说：

之后男主就又他妈坐上冷冻装置沉睡去了。对于这个re真结局提供的信息，我真的是一万只草泥马狂奔而过，我简直想不通他都知道这是个直线型时间轴根本没有时间回溯他还想去搞什么花的继续祸害人家。然后这个结局的伦理也让人匪夷所思，凛音是切那两万年前对着rinne一发入魂的女儿，wtf？就算末世世界观13岁可以结婚但是当时rinne才13岁啊禽兽！写的什么几把东西。rinne带有记忆明知男主和凛音是父女关系还撮合他俩的事实也是令人窒息，这什么破鬼父展开。这个真结局是真的搞，我的确喜欢那个末世里的rinne，那之前夏天跳海的凛音呢？全给你讲故事去了。。。4万年前我亲吻的凛音不会是女儿吧，mdzz，这直线型时间线就是个睿智设定。

带rinne回夏天，吃刨冰，在沙滩上散步，保护她爱护她，这些是我在末世最想要做的事情，但是当她以玖音的身份与切那重逢时，我却感到了作者的恶意，我喜欢的是谁？一直是凛音，是rinne，结果她们不是同一个人？还他妈是母女关系，那我喜欢的是谁？一直想要拯救的是谁？我冰冻沉睡穿越时空又是为了作甚？服了，最后还接着穿越，浪漫个锤子噢。我是岛黑！！！!

同样是有女儿的夏日口袋，看到白羽和羽依里还有羽未相处得很好时丝毫没有那种面对疯狂发糖时的酸男主情况，不如说这次反而出奇的有代入感，就像羽未真的是我的女儿，大概是我真的好想好想羽未有一个快乐的夏天，最后迎来he，我绝对绝对祝福嗨梨和白羽！！本来亲情题材由于我个人性格原因是不怎么喜欢看的，但是这次的sp我相当喜欢，也相当感动。要不是te安排在最后，在知道了羽未穿越了那么多个时间线后，恐怕我根本不会想要推其他线了吧。p线结尾时本来真的有点怕羽依里那个木头人就呆在仓库里和白羽错过了，还好世界线终于还是收束到了很棒的结局，可喜可贺，可喜可贺。因为这种代入感，sp在我心中的地位甚至超过clannad（新岛夕写得好啊新岛夕！)。///相比之下，ISLAND的go编剧不知道脑子哪里长泡了，圆满的结婚结局还加一笔大的，搞得乱七八糟，简直了，把我的感动还给我！最后用我女儿的图收尾吧

希实香起飞了。与坠下的繁星逆行

Sun, 14 Jun 2020 00:00:00 +0000

希实香起飞了。
与坠下的繁星逆行。
告别了永不相交的平行，我被吸进了……
垂直下落的世界。

哪怕一次也好想被拥抱啊……
人生有了留恋……
就这样……她的身影，就只是这样……
世界倾斜了……
希实香的身体与世界失去了平行。
向着没有交点的世界……
她垂直地，被吸了进去。

她说了。

补偿。

她说了。

足够。

她说了。

那就是，我的世界的价值。

我想。

那些都去吃屎吧。

世界又如何。

补偿又如何。

高岛又如何。

诅咒又如何。

死亡又如何。

我想拥抱她。

只想拥抱她。

除此之外，都无所谓。

都死了又如何。

世界亦然，

我亦然，

希实香亦然，

什么都不剩又如何。

一切都消失了又如何。

我只是，

我只是想，

拥抱她。

临死前，

即便，那只是刹那的世界，

我仍感受到了她生的温暖。

所以我跳了出去。

希实香！

完全地自由落下。

没指望自己能得救，

也没指望希实香能……

不，其实希望她活下去。

就算我死了……也希望她能活……

然而……

然而，这也无法实现吧……

只是无法实现的梦吧……

再过几秒，她和我，就会在混凝土的地面上摔碎。

化为肉块吧……

但是……

即使如此……

我依然抱着希实香。紧紧拥抱着。

在自由落体的时候……我只是这样，拥抱着她。

为了感受她的温暖……

见我这副模样，希实香哭着说道。

傻瓜……

虽哭亦喜。

虽悲亦喜。

各种感情混在一起……

比起其它所有，想必还是高兴占多吧。

她高兴地抱着我。

紧紧地抱着。

再也不会松开了……

想永远这样……

她的思绪，以比语言更快的速度，传达给了我。

有些东西，比语言更快。

有些东西，比语言更准确。

世界上无论多么短暂的瞬间，都有意义。

有意义。

快临近终结了。

最后的瞬间。

啊啊……

远方的警笛声。

黑色的天空。

月正笑。

地正润潮。

星正舞。

风正凉。

在我怀中，温暖的。

橘希实香……

她在我的怀中……静静地合上了双眼。

然后我也……

静静地合上了双眼。

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柘榴序章

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

非常感谢，给予我生命的是你，我一直爱着你，

虽然给您添了很多麻烦，我还是非常感谢能和您在这个世界再次相遇，

在只能一个人前行的路上，还赐予了我这段美好的时间，

在被你称作幻想世界的这个世界中的生活，

对我来说是至高无上的美好回忆，这个梦之世界，

才是我人生中最重要的记忆，虽然记忆只是有如布景道具上的景色，

梦之世界亦不完美，但是，在这里跟您一起经历的分分秒秒，毫无疑问，都是，美好的每一天。

白昼夢の青写真

Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000

嗯，贾巴沃克。

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真能编啊桀桀，全盘托出你觉得她怎么想呢？感觉老师就像她妻子说的，自我意识过剩了，你跟波多野秋房看起来一样其实天差地别，当然作者真给你个buff那我也不好说，在他的房间里甚至突然变得有点魔怔了, 真的是自卑又自负了

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只能说寄，语言是把利刃，老东西真的是，那么在乎世人眼光，说出不可挽回的话了

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还得是背德刺激，虽然是男女主肯定有事是理所当然的事情，但是还是才注意到在推gal时还是会带有肯定会这样的提前预知，要是多点不安就好了

这个初回h有剧情的啊，虽然好像也听懂7788了，这部分没翻译有点可惜，尽管我感觉女主在看完男主写的东西之后再有动作比较好，都结束啦还有什么必要看那本实质情书的新作呢

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呃呃，这下冠冕堂皇了

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这个镜头头一次见出现在黄油里头啊桀桀

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这个时候你开始犯浑了woc，感觉一切都是那么合理，一切都是那么降智，凛你怎么回事呢？雷得我外焦里嫩

——————————————————-Case1 pause—————————————————————————————–

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这不该是裤子寄了吗

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这里牢房突然的告白，配上场景和bgm算是我最近见过最浪漫的表白场景了

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开始了开始了，这男主突然谜之发病。。我吐了呀

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这男主突然脑子被x糊住了吧

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昨天我还在想最后那个师生的梦的原型是啥，这男主有街上说胡话那味了

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太变态了，纱布吧

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世凪是真漂亮啊

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可以，真的，我不后悔！

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实验一结束世凪直接差点快进到开局，b男主没救了，怪不得我这几天越来越打不动了，简直不能理解你在追求什么，人体实验说干就干，我淦你马。

那个什么觉得在梦里就不会发病也是纯纯的脑溢血，前面不是说了产生什么物质导致痴呆的么，你在梦里就不产生了？

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你在说什么啊，什么叫她没意识到自己的记忆衰退啊，作者你是不是当我失忆了啊？？

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这下开瓢了，你真的是纯纯的

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真有你的啊，比脏翅膀观感不是差一点点

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这结尾，实际上没那么拉，但是因为之前喂的屎，显得格外的烂，ed真好听，但是我还是更喜欢《亲爱的世界》

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上面这张是以前的

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甚至可以说我是为了这张cg而来的，虽然有点恶心，但还是可喜可贺了？
白昼梦全线通关，有点高开低走了，低低配版脏翅膀？反正男主的很多表现真的拉低了观感分很多

Alice in Wonderland on Jabberwocky

超真实妹妹人生

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我的痛苦值

色鸟鸟

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如月澪

眩しさだけは、わすれなかった

伞哥不写3p的时候还真来劲啊

雪夜与音理

丧事喜办

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大叔……差劲……

领着地球发给我的低保生活

公交

妹妹人生

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异邦骑士

永遠の魔法使い

萌花

めざせポケモンマスター！

留档一些对局(ING~)

不认识

所以即使是教主，我也很喜欢

干了这杯22016年的艾岚茶

希实香起飞了。 与坠下的繁星逆行

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